Mama este prietenă sau dușmană?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

"O voi lua și îmi voi vopsi părul verde!" - aceasta este provocarea mea, resentimentul, strigătul din inimă, dorința de a decide independent tot ce mă privește și numai pe mine. „Fă ce vrei … Dar numai când trăiești separat”, este răspunsul mamei mele.

„Tati și fii” este un subiect cu trecutul, relevant în prezent și care se mută în viitor.

„Când ai copii ai tăi, atunci mă vei înțelege …” - acesta este deja resentimentul mamei mele …

Și nu vreau atunci, vreau acum, vreau să înțeleg și să schimb situația, vreau să fiu înțeles și acceptat ca persoană independentă în mine, vreau să am mai puține ranchiuni reciproce.

Cred că s-a întâmplat sau se întâmplă ceva similar în viața ta, motiv pentru care împărtășesc rezultatele căutării mele pentru un răspuns la întrebarea: „Este mama prietenă sau dușmană?”

Inamicul … Așa se pare în primul moment, când înăuntru spune supărare și supărare. Ei bine, cum să nu înțeleagă că acum cercelul din buric este la modă, elegant … Acesta este buricul meu … Nu o forțez să-mi facă un astfel de decor. De ce îmi interzice să fac ce vreau cu buricul ??? De parcă ea însăși nu ar fi fost tânără …

Dar infracțiunea trece, apoi mă gândesc la faptul că mama nu poate fi un dușman … Mereu mi-a urat mereu, ținându-se mereu la mine. Și opoziția ei, poate, este, de asemenea, o preocupare pe care nu am înțeles-o. Pentru ea, un cercel într-un buric este indecent, sfidător. Vrea să mă protejeze de reacția altora la această provocare. Îmi urează bine ca întotdeauna. Dar ce se poate face? Cum să găsiți o soluție, un compromis?

Sunt două frunze în fața mea.

Unul spune: „ Sunt in locul meu .

Îmi scriu pretențiile, nemulțumirile, nemulțumirile.

Apoi iau a doua foaie " Sunt in locul mamei mele ".

Pentru fiecare articol din foaia mea de hârtie scriu un articol în cel al mamei și încerc să nu uit că mama „se îndepărtează” de grija, tutela și responsabilitatea pentru mine. Pentru ea nu contează câți ani am, care este salariul meu, îi este greu să înțeleagă că eu însumi sunt deja o mamă bună. Voi fi întotdeauna o fiică pentru ea, așa cum este și pentru mama ei. M-am pus în pielea mamei. Încerc să înțeleg de ce este împotriva uneia sau alteia dintre dorințele mele, de ce mă limitează în anumite acțiuni.

De exemplu, vrea să apar acasă până cel târziu la 12. Se pare că nu ajung la discotecă sau la cinematograf pentru ultima sesiune. Da, și doar dintr-o petrecere cu un prieten sau în propria mea echipă, ar trebui să rup aproximativ 11, pentru că … Dar este chiar amuzant să spui nimănui de ce … Nimeni nu va crede și înțelege că sunt atât de adult și independent și că nu sunt doar pentru mine, ci și pentru prieteni, colegi, mama așteaptă nu mai târziu de 12 … Toate acestea le scriu în foaia „mea” …

Iau foaia „mamei”. În fiecare zi au transmis despre jafuri, violuri, crime. Încă poți ajunge la 12 cu metroul, există încă oameni care se întorc acasă în acest moment și străzile nu sunt la fel de pustii și periculoase precum, să zicem, va fi peste o oră sau o oră și jumătate. În acest moment, puteți face totuși fără un ghid și nu este nevoie să prindeți o mașină care trece, ceea ce este complet nesigur în timpul nostru …

Se pare că nu numai eu, ci și mama mea au dreptate. Dar cum rămâne cu o corectitudine atât de diferită?

Dacă este în opinia mea, atunci inocența mea o exclude pe mama mea. Și dacă mă supun, atunci neprihănirea mea va ajunge la un sfârșit imediat. Din nou am fost lipsită de independență și subordonată mie. Conflict…

Pentru a evita conflictele, decid să caut un compromis: mă duc cu frunzele la mama. Mai întâi îi dau o bucată de hârtie „Sunt în locul mamei mele”. Citește și își dă seama că îi înțeleg grija și grija, că sunt de acord cu ea - acesta este principalul lucru. Apoi îmi alunec foaia de hârtie. Am si eu dreptate. Este evident. Dar unde este ieșirea?

Aici este utilă a treia foaie, care trebuie, de asemenea, pregătită din timp. În ea, scriu soluția care, după părerea mea, este cea mai optimă în această situație.

De exemplu: eu însumi decid când mă întorc acasă, dar promit să o avertizez pe mama cu siguranță la ce oră voi ajunge și, dacă întârziez, cu siguranță vă voi informa suplimentar. De asemenea, promit să vă anunț unde și cu cine voi fi, pentru ca ea să nu-și facă griji pentru mine. Progresul științific și tehnologic contribuie la soluționarea problemei sub forma telefonului meu mobil. Mama știe că poate să mă sune oricând și să se asigure că sunt în viață și bine. La rândul ei, ea poate adăuga la această bucată de hârtie ceea ce consideră necesar pentru a ajunge la un acord.

Totul este posibil și rezolvabil, problema este deschisă și se discută pe ordinea de zi. Toată lumea își apără poziția, dă argumente. Greu, dar această cale nu va duce la conflicte, ci la un compromis rezonabil. Dacă ea spune nu, mă întreb de ce? Dacă rezist, atunci trebuie să caut argumente în favoarea mea. O rog să-mi ia locul, dar eu însăși nu uit de poziția ei.

În plus, după părerea mea, cel mai interesant lucru. Când s-a găsit o soluție și am ajuns la un compromis, anunț că acesta este un acord bilateral, adică în cadrul unui astfel de cadru, acționăm reciproc. De asemenea, sunt îngrijorat și îngrijorat de mama mea, așa că trebuie să fiu informat despre locația și ora sosirii ei. După cum știți, puteți cere și cere de la o altă persoană doar ceea ce vă corespunde. Atât eu, cât și ea suntem destul de mulțumiți de un astfel de acord - un acord reciproc benefic.

Sunt sigur că o schemă similară poate fi aplicată în rezolvarea altor probleme de conflict. Nu există situații fără speranță; cel care caută va găsi întotdeauna.

Nu toate problemele pot fi rezolvate în acest fel, principalul lucru este să căutăm soluții. Poate fi dificil să înțelegem poziția altei persoane, să evaluăm motivele care conduc anumite acțiuni. Dar în timpul nostru, este ușor să cunoaștem elementele de bază ale psihologiei din literatura publică și Internet. Chiar și o consultație costisitoare cu un psiholog de familie poate fi obținută acum gratuit folosind sistemul de consultare online.

Deci, de ce să îndoiți bețele și să spargeți sulițele, să provocați și să aveți nemulțumiri atunci când o persoană rezonabilă are ocazia să-și folosească mintea pentru totdeauna și nu pentru a distruge relațiile de familie? Oamenii sunt diferiți, iar o schemă care se potrivește încrederii mele în familia mea s-ar putea să nu funcționeze pentru tine. Dar sunt sigur că, răspunzând la întrebarea principală „Prieten sau dușman?”, Veți găsi o modalitate de a rezolva problema - război sau compromis.