Critica unei persoane

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

Fiecare dintre noi are propriile idei despre care ar trebui să fie partenerul nostru ideal. Când alegem un partener, uităm că nu există oameni perfecți. Nu vrem să-l acceptăm pe alesul nostru pentru cine este și ne străduim să-l potrivim „la model”, uitând în același timp că noi înșine rămânem departe de ideal. Cu toate acestea, evaluând o altă persoană, se pare că o măsurăm în funcție de noi înșine, de ideile noastre despre viață, adică, în acest caz, ne considerăm standardul (!). La urma urmei, exact „știm” să trăim, ce să ne îmbrăcăm, ce să facem, cum să gândim … Criticăm și reeducăm, facem comentarii și ne exprimăm nemulțumirea.

Nu știm să iertăm slăbiciunile, obiceiurile, nu luăm în considerare particularitățile caracterului, încercăm constant să refacem o altă persoană „pentru noi înșine”. Certurile apar din cauza lucrurilor mărunte: din cauza papucilor care nu sunt paraleli între ei, din cauza tubului de pastă de dinți, pe care soțul îl stoarce „greșit” - nu de la capătul tubului, așa cum „ar trebui”, ci de la inceput. Nu vrem să admitem simplul adevăr că fiecare are dreptul să fie diferit, nici mai rău, nici mai bun - doar diferit! Cu opiniile, convingerile, slăbiciunile, obiceiurile lor.

Cu toții ne-am săturat să fim criticați

În copilărie, am fost criticați de părinți și profesori, bunicele omniprezente de la intrare. Apoi - prieteni, profesori, colegi, șefi, soții sau soți, chiar și copii! Și remarcile, învățăturile, critica unei persoane lovește stima de sine, îi rănește mândria. Nu este surprinzător faptul că o persoană caută să se apere, iar aceste procese de apărare psihologică sunt activate rapid și inconștient. Îți amintești cum te-ai simțit când ai fost criticat? Chiar dacă a fost o simplă remarcă de genul: „Din nou nu ai cusut nasturi pe noua mea jachetă?!” Ce ar trebui să simtă atunci când spui: „Nu ai putut scoate din nou coșul de gunoi?!”

Astfel de observații, critica unei persoane, în plus, o persoană dragă ne face vinovați pentru ceea ce nu am făcut și, pentru a evita acest sentiment de vinovăție, începem să ne apărăm, să transferăm vinovăția pe altul și începe un conflict. Ați observat că într-o situație de conflict, cuvintele „tu, tu, tu …” sunt adesea auzite. Critica continuă, vina continuă să fie aruncată unul asupra celuilalt.

Sfaturi simple Încearcă să comunici cu „I-mesaje”, în care se aud cuvintele „Eu, eu, eu …”, în care nu dai o evaluare, ci vorbești despre sentimentele, așteptările tale. Și apoi plângerea cu privire la butoanele care nu sunt cusute va suna astfel: „Am vrut să îmbrac o jachetă nouă mâine. Am crezut că butoanele sunt deja cusute”. Și povestea despre găleată: "Am vrut să arunc coji de cartofi în găleată, dar s-a dovedit a fi înfundată. Am crezut că ai scos-o deja". Și apoi, ca răspuns, cel mai probabil veți auzi același „mesaj-I”: „Nu am avut timp, am avut atâtea lucruri de făcut, acum voi coase”. Și: „Am uitat, acum o voi scoate”.

Unde nu critici umani - nu există protecție împotriva criticilor. Nu există niciun conflict. Răspundem la sentimente și înțelegere cu același lucru - sentimente și înțelegere.

În situațiile în care partenerul nostru „nu corespunde” standardului, face greșeli, comite fapte care nu ne plac, facem cea mai frecventă greșeală - evaluăm negativ întreaga persoană, întreaga sa personalitate - în loc să-i evaluăm fapta. Mai mult, îl evaluăm mult mai dur decât merită el. Și din nou, mecanismul de apărare intră din partea lui. Și din nou conflictul.

Să învățăm să separăm aceste două concepte complet diferite. Pentru că cei dragi fac lucruri care nu ne plac, nu devin răi. Ei rămân iubitori, amabili, grijulii. Dar vor deveni egoiști, nerecunoscători, iresponsabili dacă îi tratăm în mod constant așa, dacă îi evaluăm tot timpul. Spuneți corect, „dacă lătrati la un câine, va începe să mârâie”.

Există mai multe „reguli de aur” care vă vor ajuta să ieșiți din conflict fără umilințe reciproce, insulte și insulte:

1. Nu învinui partenerul tău pentru conflicte. Descoperă-ți de ce ești tu de vină!

2. Nu preluați rolul de judecător! Amintiți-vă neajunsurile dvs.!

3. Permiteți celeilalte persoane să fie cine este: la urma urmei, dacă aveți dreptul să fiți voi înșivă, partenerul dvs. are și dreptul de a fi voi înșivă. Și dacă devine stilul relației tale, certurile meschine se vor opri cu totul.

4. Amintiți-vă, nu puteți reeduca o altă persoană, în special un adult, dacă nu vrea! Amintiți-vă propriile neajunsuri și vă va fi mai ușor să vă împăcați cu străinii.

5. Găsiți binele în partenerul dvs. Fii capabil să-i apreciezi meritele și să nu critici. Critica este primul pas pe calea conflictului, pe calea umilirii altei persoane.

Elena SMIRNOVA