Unirea unui bărbat și a unei femei este o lucrare pentru care trebuie să fii pregătit

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

Nu erau de acord cu personajele - o formulare comună a motivelor prăbușirii uniunii dintre un bărbat și o femeie. Ce se află în spatele ei? Este posibilă o coincidență absolută a două persoane, personaje? La urma urmei, un bărbat și o femeie, prin faptul că aparțin propriei familii, se află în diferite tabere. O altă întrebare este dacă devin adversari sau aliați? Competitiv sau egal?

- Totul începe cu ceea ce un bărbat și o femeie intră în contact, - crede psihologul Irina Vladimirovna Tolstosheina, cu care vorbește corespondentul nostru Alexander Samyshkin.

- Dacă un bărbat și o femeie intră în contact de dragul curiozității satisfăcătoare, atunci este destul de firesc ca fiecare dintre parteneri să nu se îngrijoreze de lumea interioară și de sentimentele celuilalt. Într-adevăr, într-o astfel de situație, fiecare este angajat în satisfacerea nevoilor propriului „eu”. Dacă o persoană intră în căsătorie de dragul continuării relațiilor și consolidării acestora, vede în altul nu numai un obiect de satisfacere a dorințelor sale, el este interesat de un partener ca persoană, va exista o atmosferă complet diferită.

„Disimilitatea personajelor”

- Nu aș spune că un bărbat și o femeie diferă foarte mult în percepția aceluiași subiect. Diferențele, probabil, sunt în viteza unor reacții. Exploziile de emoții la femei nu sunt practic controlate; preferă să vorbească deschis despre emoțiile lor. Aceasta nu înseamnă că bărbații nu sunt emoționali. Dimpotrivă, uneori nu mai puțin. Însă bărbații preferă să păstreze aceste emoții în ei înșiși, deoarece s-a dezvoltat în mod tradițional că „nu este treaba unui om să exprime emoții”. Desigur, izbucnirile emoționale se întâmplă, dar stratul cultural este deja încorporat în conștiința masculină și se confruntă cu sarcina, care se rezumă la, după ce a experimentat emoții în sine, să ofere o soluție gata pregătită pentru problemă.

Deci, sarcina ambilor parteneri este de a depăși aceste norme sociale și de a trece la o situație de discuție constructivă. Stând pe o treaptă, spuneți-vă reciproc: "Sunt gata să rezolv această problemă!" Dar mai des se întâmplă ceva de genul: a existat un conflict, poate nesemnificativ. Femeia aruncă imediat emoții și preia rolul celui jignit. Omului i se oferă astfel rolul agresorului. Conform logicii acestui joc, el trebuie să ceară iertare. Dar când o persoană își cere scuze, sinele său interior începe să se răzvrătească. „De ce ar trebui să-mi cer scuze? - bărbatul crede: - Nici eu nu aveam vina pentru tot! " Și se va simți neglijat după aceea. Data viitoare, el îți va aminti cu siguranță acest lucru. Adică acumulăm în această stare de lucruri atitudine negativă unul față de celălalt. De la omisiuni, de la întrebări care nu au fost exprimate și de la pretenții la un partener.

Adesea, oamenii lasă conversații inimă-la-inimă în perioada comunicării pre-familiale. Suntem obișnuiți să percepem totul dintr-o parte în acest moment, fără să fim atenți la niciun detaliu pentru euforia iubirii. Acesta este parțial motivul pentru care există un procent foarte mare de destrămare a alianțelor în primii doi ani de căsătorie.

Așadar, prima problemă este refuzul de a vorbi, de a vorbi despre orice întrebare care i se pune partenerului. În viitor, ea dă naștere unei alte probleme - lipsa de dorință de a evalua DREPT comportamentul partenerului. Dacă întrebarea a fost pusă corect la timp - de ce ați făcut acest lucru și nu altfel? - nu a existat nici o ofensă, nici umilință, nici emoții negative acumulate. Iar atunci când fondul emoțional negativ este suficient de acumulat, pare a fi un bulgăre de zăpadă care ne suprimă. În acest moment, ne amintim toate nemulțumirile și pretențiile aduse partenerului, care au fost acum un an, doi, trei ani. Însăși soluția problemei este astfel amânată până în momentul în care nu mai este posibilă rezolvarea ei. Și totul se reduce la exprimarea propriilor emoții. În astfel de momente, nu ne mai auzim și turnăm doar murdăria. Ca urmare, prăbușirea uniunii și stresul colosal …

- Din punctul de vedere al unui psiholog profesionist, aș fi de acord cu asta. O femeie are un psihologism intuitiv ridicat în rezolvarea problemelor acute. O femeie este mai activă la nivel comunicativ, poate începe o discuție și compromisuri, este mai răbdătoare. Omul, pe de altă parte, este nerăbdător și, ca urmare, categoric.

Pentru femei, obiectivarea este mai bună: am discutat problemele mele cu această prietenă, numită mama, i-a spus unui coleg la serviciu. Și acum are o imagine de ansamblu. „Opinie externă” suplimentară cu privire la această problemă. Iar femeia alege. Prin urmare, poate fi mai ușor pentru ea.

- Acest lucru se aplică numai acelor oameni care sunt foarte confortabili, adică se adaptează la opinia altcuiva. De obicei ascultăm recomandările cuiva, dar în cele din urmă facem ceea ce considerăm potrivit. Cu toate acestea, opinia altor persoane ne ajută să privim problema dintr-un unghi diferit. Cred că cei care se adaptează la opiniile altora sunt oameni care au mari probleme de personalitate. Nu pot face nimic cu ei înșiși. Sunt sclavi ai opiniilor altora. Majoritatea oamenilor nu sunt așa. Experiența personală este încă cea mai importantă. Discuția cu alte persoane poate ajuta, de asemenea, la ameliorarea stresului pur emoțional. De aceea este necesar să vorbim, să povestim, să nu acumulăm în sine. În caz contrar, agresivitatea va începe să se acumuleze în interior, ceea ce va necesita o ieșire intenționată spre exterior. Și dacă într-un astfel de moment există o altă persoană în apropiere, poate apărea din nou o situație conflictuală. Agresivitatea va începe să se acumuleze din nou și va necesita implementare. Dacă căldura emoțională nu este eliberată la timp, agresivitatea se va acumula la nesfârșit.

- Irina Vladimirovna, se recomandă adesea, în cazul unor reticențe în relațiile cu un partener, să se așeze și să întrebe calm: „S-a întâmplat ceva? Fac ceva greșit? Hai să vorbim!" Dar, adesea, ca răspuns, puteți auzi: „Totul este în regulă. Nimic nu se intampla. Totul mi se potrivește! " Dar sentimentul „că ceva nu este în regulă” nu dispare. Cum să fii?

- Conflictul în sine nu este neapărat o ciocnire directă. Conflictul are două faze. O situație conflictuală care poate dura foarte mult timp. Atunci când partenerii dezvoltă fie un sentiment de neînțelegere, fie un sentiment de nemulțumire față de partener sau de ei înșiși în relație. Aceasta poate fi o perioadă îngrozitor de lungă, care durează luni sau chiar ani. Dar un incident - o coliziune directă - în unele cazuri există o soluționare a conflictului. Oamenii se tem de acest lucru, dar nu este corect. Oamenii de știință din toate țările lumii au dovedit de multă vreme că conflictul este o stare naturală a dezvoltării evolutive a societății. Și în acest caz, unul dintre parteneri ar putea pur și simplu să nu observe conflictul iminent. Din punctul său de vedere, într-adevăr, încă nu se întâmplă nimic. În timp ce cealaltă este deja în modul disconfortului psihologic. Sau trebuie să căutați motive pentru care partenerul nu dorește să participe la discuție. Poate că se teme de condamnare sau de o situație conflictuală și mai profundă. Și în acest caz, trebuie să-i arăți partenerului tău că ești gata să-l înțelegi în orice situație …

- Înțelegerea joacă un rol important. Să luăm un exemplu. Omul și-a pierdut slujba. Se simte inconfortabil în familie. Soția, așa cum se spune, începe să „vadă”. De ce ar trebui să te hrănesc și să te susțin? Ce s-a întâmplat? Oare chiar acest factor i-a unit într-un singur teritoriu? Deci, dacă celălalt înțelege că partenerul nu poate trece peste el însuși și nu poate merge la serviciu de îngrijitor dintre ingineri, el se simte un specialist care poate fi util în acest domeniu, va oferi sprijin.

- Cu alte cuvinte, acceptarea are loc prin înțelegere …

- O persoană este o valoare, o personalitate. Și din această poziție trebuie să-l percepi pe cel cu care intri într-o alianță. Înțelegerea lumii celuilalt este, în primul rând, o muncă pentru care trebuie să fii pregătit.