Fericirea femeilor: încercarea nr. 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

Conform statisticilor, 8 din 10 cupluri căsătorite se despart din inițiativa jumătății mai slabe. Cauză? Este banal: în ultimul secol, femeile au devenit mult mai critice cu privire la calitatea căsătoriei. Au nevoie de mai mult din relațiile de familie și nu mai sunt gata să suporte vicii masculine. Nu este de mirare că primele trei locuri în topul motivelor divorțului sunt ocupate de „nepotrivirea caracterului”, alcoolismul masculin și adulterul. „Am îndurat și tu înduri” - acest motto, transmis din generație în generație de la mamă la fiică, nu mai este la modă. Este mai ușor pentru o femeie să divorțeze și să încerce să-și refacă viața. Mai mult, dacă credeți că sunt aceleași statistici, cu cât vârsta divorțată este mai mică, cu atât îi este mai ușor să se căsătorească din nou. Femeile însele înțeleg acest lucru intuitiv, motiv pentru care aleg din ce în ce mai mult divorțul ca formă de clarificare a relațiilor de familie. Căsătoria a încetat să mai fie o cetate. A devenit o competiție sportivă cu multiple abordări ale „cochiliei”. Prima încercare nu a reușit - nimic, mai sunt încă una în stoc …

Da, orice sau aproape orice femeie care a experimentat un divorț, indiferent de motivele acestuia, vrea să creadă că poate deveni din nou fericită în viața sa personală. „Dar, dintr-un anumit motiv, nu toată lumea reușește”, spuneți dumneavoastră. Este adevărat că a deveni un adevărat „Phoenix” nu este ușor. Prea des femeile pun capcane mentale, în care ele însele cad.

Capcana # 1: „Nimeni nu va fi la fel de bun ca fostul meu”

Nu există oameni perfecți. Minunatul tău soț te-a părăsit pentru altul - nu este o dovadă suficientă a imperfecțiunii sale? Nu ai putut găsi un limbaj comun cu el și te-ai despărțit - nu sunt dovezi că nu ți se potrivește? La ce folosește un intelectual care vorbește mult și frumos, dar care nu își poate exprima sincer sentimentele? La ce folosește un partener sexual minunat dacă este atât de pasionat de acest proces încât nici măcar nu observă în patul căruia face minuni? Sau ai uitat deja că, pe lângă calitățile sale „ideale”, le-a avut și pe acelea din cauza cărora te-ai despărțit?

Citește și

Dragoste | 19.11.2015 Mitologia divorțului: de ce după 30 este greu de decis

Idealizarea fostului soț este o capcană tipică a unei femei divorțate, dacă divorțul nu a avut loc la inițiativa ei sau a fost „vinovată” de ruperea relației. Răul este nivelat, iar amintirea conduce numai amintirile plăcute ale unei vieți fericite de familie. Acest lucru amintește de gemetele imigranților din patria lor îndepărtată, de unde au fugit în căutarea unei vieți mai bune. Pentru a-i asculta, nu există un loc mai bun în lume decât Patria Mamă. Dar invitați-i să meargă acolo într-o excursie și, după o zi de ședere acolo, își vor aminti de ce, de fapt, au devenit imigranți.

Ceea ce ar trebui să faci? Dacă ai tendința de a-ți idealiza fostul, amintește-ți că ai divorțat nu din cauza a două calități minunate ale lui, ci din cauza tuturor celorlalți. Pentru a merge mai departe, trebuie să renunți la trecutul tău. Idealitatea nu este ceva pentru care să te străduiești într-un partener. Fiecare persoană este frumoasă cu individualitatea sa. Lasă-l pe noul tău partener să fie diferit și nu încerca să cauți pe cineva ca bărbatul de care ai divorțat.

Nu pot să-l uit pe fostul meu soț timp de trei ani

Acum trei ani am divorțat de soțul meu. Era dintr-o familie orientală. De regulă, în astfel de familii, soția rămâne acasă după nuntă, iar soțul se ocupă de ea. Am stat acasă peste trei ani și stilul meu de viață s-a schimbat dramatic. Fiind întotdeauna o fată strălucitoare, independentă și încrezătoare în sine, obișnuiam să duc un stil de viață activ (muncă, prieteni, petreceri), iar după căsătorie m-am transformat într-o femeie supraponderală, grasă, notorie și nesigură. Vreau să-mi încep viața dintr-o nouă frunză și să găsesc din nou o persoană cu care voi fi fericit. Însă întreaga problemă este că mă gândesc constant la el, la soțul meu. Despre o persoană din trecutul meu. În general nu-mi pot uita trecutul în niciun fel. M-am simțit foarte bine cu el, l-am iubit cu adevărat și, așa cum mi s-a părut mie, el m-a iubit și pe mine, dar apoi ceva a mers prost și s-a oferit să se despartă. Pentru mine a fost ca un bolt din albastru. Și acum nu știu: ar trebui să îl iubesc în continuare (am încercat să încep relații cu alți băieți, dar după cum sa dovedit, în pat era mult mai bun decât alții) sau mi se pare doar că îl iubesc ? Sau există o opțiune ca să fim împreună din nou cândva? (Elena, 29 de ani)

Citiți discuția în Două opinii

Capcana # 2: „Nu vreau să mă acomodez cu nimeni altcineva”

Oh da. Nu mai ești o fată tânără pentru care scopul principal în viață este să te căsătorești, iar orice altceva nu pare atât de esențial. Înțelegi deja cât de utopică este ideea reeducării unui bărbat după o nuntă. Știi că trebuie să-l iei așa cum este și să nu speri că îl poți reface ca soție legală. Știi perfect cum se termină astfel de încercări de a-ți rupe partenerul: certuri, nervi răsfățați, timp pierdut și divorț. Dar experiența unei căsnicii eșuate te-a învățat mai mult decât atât. Tu însuți ai crescut, ți-ai decis preferințele și nu mai ești foarte sigur că poți tolera un alt adult cu propriii „gândaci” lângă tine. Și să te apleci sub ea nu este o onoare prea mare, dat fiind faptul că soțul nu este o valoare constantă? „Pentru a te adapta la toată lumea - a te pierde”, te gândești și te privești de șansa unei noi relații serioase.

Dacă doi adulți simt dorința de a fi împreună, trebuie să învețe arta coexistenței.

Ce sa fac? Înțelegeți că viața unui cuplu este despre compromis. Nu poți cere altcuiva să-i compromită principiile și obiceiurile, dacă nu ești gata să cedezi în ale tale. Dacă doi adulți simt dorința de a fi împreună, trebuie să învețe arta coexistenței. Este banal, dar adevărat: căsătoria este o meserie, zilnică și grea. În tinerețe, puțini oameni înțeleg că într-o familie iubitoare trebuie să lucrați nu pentru a forța un partener să își schimbe obiceiurile, ci pentru a învăța să-l accepte pentru cine este. Când dorința de înțelegere și acceptare este reciprocă, sinergia apare într-un cuplu. Dacă nu este cazul, bărbatul și femeia devin antagoniști, ceea ce duce inevitabil la o pauză.

O femeie puternică este condamnată să fie singură?

Am 26 de ani, s-ar părea că totul este în regulă: muncă, mașină, independență completă, totul funcționează. Dar cu viața mea personală … goliciunea. Da, a existat dragoste, a fost căsătorit (acum mai bine de trei ani), a trăit un an, separat după ce mi-am pierdut copilul (s-a dovedit că nu mai sunt nevoie de mine). După divorț, a muncit mult, a fost îngrijorată pentru o lungă perioadă de timp și nu a putut să se împace cu pierderea copilului, a început să-i fie milă de ea însăși, să iubească și a încercat să-și demonstreze că pot face totul. Drept urmare, a primit libertate și independență depline, un caracter puternic temperat. Astăzi am tot ce am vrut odată să realizez, singura problemă este că pe drumul meu sunt bărbați slabi care vor să-și rezolve problemele în detrimentul meu, sau doar o relație fără angajament. Nu știi ce să faci? Am întâlnit un bărbat - destul de demn, dar el nu este pregătit să mă accepte așa, pentru că, potrivit lui, trăiesc deja bine, nu am nevoie de un om, pentru că pot face totul singur, că sunt obișnuit să trăiesc pentru mine și cu greu pot întemeia o familie, în care există atât de multe probleme și griji. Am avut gânduri să merg la un psiholog, pentru că m-am făcut așa când treceam prin necazurile mele, când mi-am dat seama că lumea este crudă și nedreaptă și acum vreau să înțeleg dacă merită să mă schimb sau, poate, mai întâlnești o persoană care mă va iubi așa? Adevărat, este greu de crezut că există încă bărbați care au nevoie de femei puternice, inteligente și independente. Dar îmi doresc cu adevărat să fiu slab în brațele unui om adevărat care va lua măcar o parte din grijile mele asupra sa. M-am săturat să fac totul singur. (Inna, 26 de ani)

Citiți discuția scrisorii din titlu

Capcana nr. 3: „De ce ar trebui să mă căsătoresc? Oricum sunt bine cu tine»

Credeți sincer că nu doriți relații mai formale, pentru că ați fost deja „acolo” și știți că nu este nimic interesant în ele? Dar, cel mai probabil, nu este pentru tine „confortabil și fără altă ștampilă”, ci pentru „eu” -ul tău interior este înfricoșător să auzi din nou într-o zi „Trebuie să divorțăm”. Și te aperi instinctiv împotriva posibilelor consecințe ale căsătoriei: ceea ce nu există nu poate fi distrus.

Citește și

Dragoste | 23.04.2014 Blog-uri „Cleo”: Caută dragoste. Divorţat. Cu copil

Cu toate acestea, partenerul dvs. poate avea o opinie diferită în această privință. Mai ales dacă pentru el, spre deosebire de tine, aceasta este prima relație serioasă și nici nu recunoaște că s-ar putea să nu fie pentru totdeauna. Da, imaginează-ți, nu doar fetele vor să se căsătorească măcar o dată în viață. Vei refuza acest lucru persoanei dragi pe baza faptului că te simți deja confortabil cu el? Apoi, încearcă să te pui în locul lui și să auzi de la persoana iubită, cu care ai vrea să te căsătorești, cuvintele: „Nu vreau să mă căsătoresc cu tine, este bine pentru mine”. Plăcut? Aveți senzația că sunteți perceput ca ceva temporar, un fel de post de rezervă sau de organizare, în timp ce nu există opțiuni mai bune? Cât timp ai rămâne cu un bărbat care încăpățânat nu vrea să se căsătorească cu tine dacă ai avea nevoie de o familie și de copii obișnuiți? Cum te-ai simți dacă ai primi un alt refuz la întrebarea ta despre nuntă?

Uneori este dificil pentru o femeie divorțată să decidă recăsătoria, de teamă că va complica o nouă relație și poate chiar să devină primul pas către divorț. De fapt, conform statisticilor, a doua căsătorie se dovedește adesea a fi o ordine de mărime mai puternică și mai liniștită decât prima, deoarece oamenii fac „a doua încercare” deja la maturitate, având experiență în relațiile de familie și tragând anumite concluzii. Cei care decid să se recăsătorească sunt pregătiți moral pentru compromisuri și știu bine ce îi așteaptă „de cealaltă parte a oficiului registrului”.

Deci, dacă îl iubești pe acest bărbat și crezi că este potrivit pentru tine - nu-ți complica relația respingând pe nedrept oferta sa sinceră de a întemeia o familie cu tine.

Cum să păstrezi totul așa cum este?

Sunt căsătorit de 8 ani. În timp ce studiam la universitate, am locuit cu părinții mei. Soțul meu a lucrat. După absolvire, am găsit un loc de muncă bun și ne-am mutat din părinți. După ceva timp, soțul a început să se comporte ca un lord feudal neterminat: nu a făcut absolut nimic în jurul casei (cu excepția faptului că a adus mâncare de pe piață). În același timp, am fost acuzat de obligația de a lucra cu normă întreagă, de a trage complet casa asupra mea, de a-i îndeplini toate capriciile masculine. Și cel mai rău dintre toate, toată negativitatea și iritația sa emoțională s-au revărsat în mod constant în mine, indiferent dacă a fost cumva legată de mine sau de munca, mașina, prietenii etc. Am fost de vină pentru toate eșecurile sau stările sale proaste. Cu mare greutate a divorțat de el. Chiar nu voia asta. Un an și jumătate mai târziu a întâlnit un bărbat. Am început să ne întâlnim. Pentru o lungă perioadă de timp (aproximativ opt luni) nu am făcut sex. Și când s-a întâmplat acest lucru, s-a oferit să se căsătorească cu el. Dar chiar gândul că pot deveni din nou servitor în casă, o „gaură de scurgere” pentru emoții negative, mă îngrozește. Suntem împreună de trei ani, dar trăim fiecare sub acoperișul nostru. Mă simt confortabil și trăiesc bine separat și mă întâlnesc cu el de mai multe ori pe săptămână. Pentru noi, fiecare întâlnire este o sărbătoare a trupului și a sufletului. Ne împărtășim bucuriile și durerile. El vrea cu adevărat să transforme uniunea noastră într-o familie și chiar gândul la viața obișnuită de zi cu zi mă cufundă în descurajare. Dar cum să păstrăm totul așa cum este, fără a aduce atingere ambelor? (Marina, 37 de ani)

Recenzii despre scrisoare - citiți

Capcana # 4: „Iubirea nu există. Trebuie să vă mulțumiți cu ceea ce aveți"

După ce ai experimentat amărăciunea divorțului, nu mai speri că într-o zi vei întâlni o persoană care îți va demonstra că concluziile tale sunt greșite.

După divorț, arăți ca un copil căruia i s-a dezvăluit teribilul adevăr: Moș Crăciun nu există. El nu primește scrisori de la copii și nu le îndeplinește dorințele de Anul Nou. El nu dă cadouri. Iar cadourile nu sunt întotdeauna exact cele pe care le-am sperat. Credința tinerească în dragoste este asemănătoare credinței copilăriei în Moș Crăciun. Și, în același mod, doare să fii dezamăgit de ceea ce, conform planului, ar fi trebuit să dureze pentru totdeauna. Și astfel îți spui: nu există iubire, există doar dorință sexuală, respect reciproc, afecțiune, obicei și multe altele care îi ajută pe bărbați și femei să suporte prezența unii pe alții pentru o perioadă destul de lungă. Prin urmare, după ce ai experimentat amărăciunea divorțului, după ce ai înțeles adevărata valoare a unui jurământ de iubire eternă, încetezi să mai speri că într-o zi vei întâlni o persoană care îți va dovedi greșeala concluziilor tale. Acum nu mai crezi că te poți îndrăgosti și deveni iubit de cineva. Și nu mai prindeți nici o macara, fiind de acord cu prima cățelușă mai mult sau mai puțin decentă …

21 de ani, cu un soț ne iubit …

Ce se întâmplă dacă soțul meu iubește, dar eu nu? Trăim cu soțul meu de 21 de ani. Adevărat, căsătoria a fost înregistrată de două ori, adică deja am divorțat o dată. Probabil că inițial s-a căsătorit nu din dragoste, ci din cauza sarcinii. Dar apoi soțul meu a devenit gelos, odată ce a ridicat mâna împotriva mea. Ea a cerut imediat divorțul. Au divorțat imediat, dar ne-am despărțit 5 ani mai târziu. M-am dus la mama, dar am supraviețuit trei luni. Se părea că eram atât de singur, încât nimeni nu avea nevoie de mine. L-am sunat pe soțul meu, s-a întors, s-a născut o fiică, diferența dintre copii este de 13 ani. Căsătorie înregistrată din nou. Au trecut 8 ani. Fiecare zi este un chin. Mă enervează pe toată lumea. Nu mănâncă așa, nu vorbește cu un copil așa. Toată lumea din jurul nostru spune că suntem oameni foarte diferiți și nu este clar cum suntem împreună. Este foarte nepoliticos. În acest timp, am făcut o carieră pentru mine, lucrez ca contabil șef, comunic cu mulți, dar chiar și la petrecerile generale, toată lumea mă privește cu ochi miloși. Am încercat să vin cu un basm pentru el că sunt foarte bolnav, că în calitate de femeie nu mă interesează bărbații, nu vreau nicio relație apropiată, dar el a fost de acord cu tot, chiar și că va dormi odată cu mine o dată o luna. Țip, se calmează. Dar nu mai există răbdare. Mi-e teamă de divorț, pentru că au spus că, potrivit legii, totul ar fi împărțit la jumătate. Dar principalul venit este al meu. Am cumpărat apartamente pentru copii, un garaj, o mașină etc. Dacă îi dau jumătate, ce va mai rămâne pentru copii? Cum să fii? Ce sa fac? Am încercat să-l găsesc pe lateral, dar este atât de obositor. Teama de a fi recunoscut. Dacă aș fi liber și așa … În general, o fundătură. Spune-mi ce să fac? (Nikolina, 43 de ani)

Citiți recenzii și discuții despre subiect în „Două opinii”

Foto: Depositphotos.com