Curajos funingist

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

În adolescență, hippie și dans de sală, ținând trei"

Următoarea mea aventură a fost un bărbat. Da, un om obișnuit. L-am întâlnit pe omul viselor mele când zburam de pe o scară pe care m-am cocoțat pentru a șterge frunzele unui palmier. Din fericire, în acel moment a intrat în biroul nostru și a reușit să mă prindă și chiar să mă întoarcă într-o poziție verticală. Potrivit tuturor acelorași psihologi, o femeie are nevoie de o duzină de secunde pentru a trage toate concluziile necesare despre personalitatea sexului opus. Mai puțin mi-a fost suficient pentru a ajunge la singura concluzie: acest subiect este vital pentru mine și îl voi obține. Bietul om nu bănuia că are deja probleme. Până în prezent, a zâmbit și a glumit despre „curajoșii funii”. Nu știi, draga mea, ce frânghie subțire tocmai ai urcat, invitându-mă la o ceașcă de cafea într-un bar din apropiere! Am vorbit frumos - deci, despre nimic și ne-am despărțit ca prieteni buni.

De atunci, el nu a mai venit la biroul nostru fără o ciocolată sau un buchet de flori și mă delectez cu flirtul. Timpul a trecut și flirtul, dintr-un motiv sau altul, necunoscut pentru mine, s-a blocat într-un singur loc - perioada de buchete de bomboane începea să-mi ia nervii. Am vrut plimbări în lumina lunii, serenade ale iubitei mele și, ce naiba nu glumește, inele cu diamante pe lângă cererea de căsătorie. Am devenit atent și am chemat ajutorul celor mai apropiați prieteni. Am chemat de urgență un mic consiliu al femeilor și a existat o singură întrebare pe ordinea de zi: cum să-l provocăm la acțiuni active? Până la miezul nopții, țigările și cafeaua s-au epuizat, țuica se băuse de mult - planul a fost elaborat. Baza a fost poveștile „fiabile” despre tot felul de minuni care s-au întâmplat numeroșilor cunoscuți după ce s-au orientat către magia alb-negru. Nu altfel decât un aventurism înnăscut, alimentat de băuturi de înaltă calitate, m-a lovit în cap și m-a dat jos de pe terenul solid al pragmatismului. În primul rând, fetele au scos o carte de ghicire, spunându-mi că mai întâi ar trebui să mă asigur că este logodnica mea. Cartea scria: „Pune-ți un ciorap pe un picior și du-te la culcare, spunând:„ Mirele-vara, vino și-mi scoți pantofii!”

Svetka a sărit și s-a repezit la dulapul meu pentru a căuta o ciorapă. La început, ea a mormăit de nemulțumire că nu se poate pierde decât în dulapul meu și să nu găsească ceva, apoi a anunțat cu bucurie că nu există probleme cu ciorapul.

Când m-am trezit, mi-am amintit că trebuia să apuc colțul pernei cu dinții, pentru ca visul să nu dispară. Într-un ciorap negru și cu o pernă în dinți, m-am strecurat în camera alăturată unde dormeau fetele. S-au uitat fix la mine în timp ce încercam să murmur, „Bov-bov-exhro!”

Am scuipat perna și încă o dată le-am urat tuturor buna dimineață.

- Bine? Ai vazut? - prietenii mei s-au năpustit asupra mea.

- Spune?

- Nu te obosi! - gemea Sveta.

Mă întreb ce să le spun? Am visat la tot felul de prostii. Nimeni nu a venit să vă descalțe și să se dezbrace. Am enumerat sincer tot ce mi-am amintit: am tras la borcane de sticlă, m-am visat ca bărbat și cumva, în același timp, ca model de modă la Paris, am fugit de un elefant roz zburător … ce altceva? Se pare că atât. Ah-ah, am visat și eu la Ursul cu urechi din departamentul următor. Ceea ce, de fapt, visase nu este clar. Întregul vis era tăcut, clipea și zâmbea. Pe scurt, nimic interesant.

Fetele s-au uitat în tăcere la mine, iar apoi Svetka a anunțat:

- Totul pentru că ai băut coniac noaptea. Cine știe când este beat? Ar fi trebuit să visezi la un centru de îngrijorare și la un doctor în haina albă!

Mormăind nemulțumiți, ne-am dus la micul dejun. Pentru cafeaua de dimineață au decis: Trebuie să mă duc la vrăjitoare. Am lopătat un munte de ziare cu reclame de genul: „Îmi întorc soțul, tratez bolile Venusului, îndepărtez pagubele și vorbesc despre bogăție”. Am găsit o mulțime de vrăjitori și vrăjitoare în generația a douăzecea și am ales unul. O fotografie severă privea din fotografie - bine, exact - la fel ca geograful meu în momentul în care răspundeam la tablă! Am promis că o voi vizita pe vrăjitoare astăzi și mi-am ținut promisiunea. Adevărat, mi-am dat seama că, în urma vizitei, va trebui să stau pe chefir și fulgi de porumb până la salariul meu, dar nu contează - este bine pentru silueta mea. Dar bunica Marya mi-a dat un remediu magic - o sticlă cu ceva substanță, similară cu sarea, care trebuia să stropească totul în jur exact la miezul nopții celei de-a șaptea zile a lunii noi și să spună:

La miezul nopții, înarmat cu magia dragostei scrise pe o bucată de hârtie, am început să citesc cu expresie:

Am recitat acest opus de artă populară orală și m-am gândit: eu, bineînțeles, nu mă deranjează că omul cel bun mă durea și am perceput alte fete ca „vrăjitoarele țâțe”, ci despre „țipatul cu o voce proastă” … mi-a prezentat prințul viselor mele - curajos, puternic, curajos, țipând cu o voce proastă, lipindu-mă de toate membrele și plângând lacrimi amare. Și așa nu mi-a plăcut această imagine pe care am petrecut-o restul nopții gândindu-mă. Până dimineața, bietul meu cap era umflat și bolnav. Așa am ajuns la muncă - complet rupt și bolnav, cu cercuri sub ochi. Privindu-se în oglindă, a fost îngrozită. Ivan Tsarevich al meu, care ar trebui să apară undeva după prânz în biroul nostru, va fi, fără îndoială, captivat de frumusețea mea nepământeană. Am ars cincisprezece minute și am fugit la șef să-mi cer permisiunea: am nevoie disperată de două ore! Șeful a oftat și a dat drumul. Amenda! Frizerul Seryozha și cosmetologul Lenochka fac minuni în două ore și fac o fecioară captivantă din kikimora!

Curând, prințesa a plutit în birou cu machiaj și păr impecabil. O ceașcă de cafea - și sunt gata să mă întâlnesc cu iubitul meu iubit. Iubitul nu s-a ținut să aștepte și, apărând la patru, în șoaptă conspirativă, m-a invitat jos la o ceașcă de cafea. Sufletul meu s-a bucurat - ur-r-ra! Dragostea magiei funcționează! Cu un mers din șold, am zburat la masă, m-am așezat mai confortabil și m-am pregătit să ascult mărturisirea fierbinte a Romeo meu. Romeo a ezitat puțin, a dat peste un pahar de coniac și mi-a împins o carte, pe care o jucase anterior în mâini. Ce este? De ce sunt desenate două inele pe carte poștală, este chiar așa deodată? Inima îmi bătea, așa că am fost surd de această bubuitură. M-am grăbit să citesc: „ne vom bucura … nunta … va avea loc … o cină de gală … Olga și Andrey …”. Inima mi-a bătut încet o dată și a căzut undeva în zona călcâielor. Ea a întrebat de rău: "Cine este Olga?" În câteva secunde, îngustul meu s-a transformat într-un bărbat deghizat și a început să bombardeze ceva despre mireasa lui, despre o ceartă, despre „ciudă”, despre împăcare și un sfârșit fericit. Apoi a început să admire prietenia pe care a avut-o mai întâi cu o femeie. Omul viselor mele, fără suflare de încântare, mi-a spus ce prieten bun sunt, „tipul meu de pe tablă” și m-a invitat la nunta lui!

Douăzeci de minute mai târziu, am dat drumul la aburi și m-am uitat în jur îngrozit: nimeni nu a fost trecut cu vederea la distanța scaunului aruncat, doar Mishka din secțiunea următoare ridica în tăcere fragmentele cupei sparte. Îmi veneau în minte sfatul prost al bunicii Marya și eu, complet neașteptat pentru mine, i-am cerut lui Mishka cu urechi să fie domnul meu la banchetul de nuntă.

După un banchet de nuntă neașteptat de vesel și dansat până dimineața, Mishka a mers să mă vadă …