Jumătate de fericire

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

Există o tendință stabilită de a-ți căuta sufletul pereche: „Unde ești, jumătatea mea, îmi este atât de dor de tine …”. Jumătățile au fost căutate de mulți ani: bărbați și femei, băieți și fete. Există o părere nerostită că până când veți găsi chiar jumătatea asta, voi înșivă veți fi incomplet, inferior și, desigur, nefericit. Și numai reunindu-te cu cel (ele) care a fost pregătit inițial de soartă, te poți regăsi, deveni fericit, găsi sensul vieții și așa mai departe.

Procesul de formare a unei atitudini față de problemă

Acest lucru se explică destul de simplu din punct de vedere istoric: dacă sunteți inadecvat și insuficient, înseamnă că nu puteți lua decizii, iar părinții dvs. (tutori, vecini, un comerciant ocazional din bazar) știu mai bine că sunteți sufletul vostru partener. Îl vor găsi, îl vor aduce de mână și se vor căsători cu el. Și din moment ce el este singura voastră soartă posibilă și jumătate, nu are sens să căutați ceva în schimb. După cum a decis soarta, așa va fi (și dacă în același timp moștenirea nu trebuie împărțită - dublă fericire). Pe de altă parte, dacă nu sunteți pregătiți și nu puteți conduce o relație, atunci căutarea jumătății perfecte, fără de care viața este lipsită de sens, este o scuză bună pentru propria voastră singurătate sau zeci (sute?) De exploate. „O caut singură, jumătate de fericire al meu . Aș vrea să-mi doresc mult noroc și să chem un psihanalist. De ce?

Pentru că o persoană aflată în această situație este o priză care caută „priza” sa, fără de care este practic inutilă. Ceva incomplet și imperfect, ceva care trebuie îmbunătățit, detalii suplimentare pentru a funcționa normal. Și omul este încă ceva mai complex decât o priză. Mult mai complex. Dar tocmai atitudinea plug-in față de o persoană (într-o măsură mai mare, față de o femeie) a rămas cea mai importantă timp îndelungat.

Situația a început să se schimbe abia în secolul al XX-lea. Dar nu dintr-o dată: la început Pavlov l-a redus la un set de reflexe, iar adepții lui l-au numit o mașină biologică. Cu toate acestea, după război, când a devenit clar că viața fiecăruia este o valoare, că toată lumea este unică și inimitabilă, când, pe baza existențialismului și a reflecțiilor asupra semnificației și tranzitoriei a tot ceea ce există, umanismul a început să crească, iar apoi înflori. În același timp, au apărut primii filosofi (și uneori sunt cu o jumătate de secol, sau chiar cu câteva secole înaintea și astfel determină opinia publică), care pentru prima dată s-au gândit: cineva care se consideră jumătate ar putea fi un drept deplin persoană?

Desigur, schimbările din viața socială și de familie au jucat un rol important aici: oamenii au început să-i aleagă pe cei aleși, valorile familiei lor s-au schimbat. În Rusia, de exemplu, idealul unei femei printre femei acum și același parametru în urmă cu patruzeci de ani coincide doar cu douăzeci la sută. Acest lucru poate fi explicat într-un mod mai simplu: dacă atunci femeia ideală a scuipat pe ea însăși și aspirațiile ei de dragul familiei și al soțului pe care părinții ei l-au ales, acum se va gândi de trei ori înainte de a decide care din lista următoare este mai importantă pentru ea: să absolvească universitatea sau să aibă un copil, să-și dea seama sau să găsească un soț. Cu toate acestea, s-au produs schimbări și în gândirea bărbaților, deși nu atât de globală. Acum sunt mult mai mulți oameni pentru care poziția lor este importantă, care preferă să se vadă pe sine ca întreg și nu vor să fie umbra cuiva sau să trăiască cu ai lor.

La urma urmei, o persoană care se consideră a fi ceva inferior, care are încredere că are nevoie de altceva pentru a reuși, este prea distrasă de la auto-înțelegere prin căutarea exteriorului, constant evaziv și îndepărtat. Puțin mai târziu (în al treilea sfert al secolului al XX-lea) se va spune că efortul constant pentru fericire (precum și pentru orgasm) înlătură în mod repetat ceea ce te străduiești. Într-adevăr, fericirea este un proces însoțitor, apare în mod spontan atunci când faci ceea ce îți place, plimbându-te într-un parc de primăvară alături de persoana iubită sau trăgând un câine de lapte de sub o mașină. Următoarea opinie pare și mai tristă: o persoană care își caută sufletul pereche, de fapt … foarte rar poate iubi cu adevărat.

Căutarea iubirii adevărate - nu iubește?

La prima vedere, acest lucru pare paradoxal: o persoană care se angajează doar în căutarea iubirii nu o poate găsi. Totuși, aici funcționează același mecanism ca și în cazul fericirii: dragostea este un proces însoțitor. Dar acesta nu este singurul motiv: de fapt, o persoană care se consideră incompletă este prea fixată pe ceva extern, nesemnificativ: caută o alegere după culoarea părului, aspirațiile religioase, starea financiară, categoria de greutate, activitatea profesională sau locul de nastere. Sau încearcă să găsească o persoană dragă între opusurile sale complete, o transformă în îndeplinirea unei anumite misiuni, o sarcină complexă de partid, de rezoluția căreia depinde soarta planetei.

Cu toate acestea, pot exista o mulțime de variații ale unui astfel de comportament, dar simptomul, principalul simptom este același: fie o lipsă completă de planuri pentru mai târziu, fie un viitor prea clar planificat. Ce înseamnă?

În primul caz, mecanismul unui basm funcționează: îl voi întâlni pe el (ea) și totul va fi bine, vom trăi fericiți pentru totdeauna. Adică, găsirea persoanei „potrivite”, ca să zicem, rezolvă toate problemele de la sine, pentru că dacă se găsește o jumătate, atunci este imposibil să ne dorim mai multă fericire, ceea ce înseamnă că niciun nor nu va îndrăzni să întunece seria de nesfârșite zile însorite. La astfel de reflecții, o persoană rezonabilă va spune că totul va dispărea din cauza secetei și va avea dreptate: datorită unei astfel de atitudini, lipsei unei înțelegeri clare a motivelor propriilor acțiuni și a așteptărilor mari, bărcile iubirii se rup pe recifele vieții de familie. Pot exista două părți. În primul rând: cum poate o jumătate (simțindu-mă ca mine, înțelegându-mă pe deplin și așa mai departe) să nu înțeleagă că astăzi nu vreau să gătesc cina, să scot gunoiul, să vorbesc, să gândesc … lista continuă și continuă. În al doilea rând: cum poate jumătate, o parte din mine, să nu înțeleagă că apartamentul trebuie să fie curat, nu vreau să mănânc prânzul de la cuptorul cu microunde în fiecare zi, să discut despre prietenii ei idioți?

La urma urmei, jumătate este o persoană normală cu defecte inerente, o persoană care nu este deloc obligată să ghicească într-o oră și jumătate despre gândurile persoanei cu care trăiește: aceasta vine treptat și nu în toate perechile. S-a întâmplat. Dar pe cer apare un nor. Și întunecă sărbătoarea fericită a iubirii cu viața de zi cu zi. Și treptat norii se îngroașă și se transformă în nori, iar norii duc la o furtună, pe care nu fiecare cuplu poate supraviețui.

În cel de-al doilea caz, imaginea este și mai tristă: o persoană caută o ființă specifică, clar reprezentată, care să fie exact ceea ce își dorește, fără cel mai mic drept de a face modificări. În versiunea sovietică, era așa: mă voi căsători cu o fată simplă (mă voi căsători cu un inginer), peste zece ani vom avea un apartament, un televizor și un frigider, peste douăzeci de ani - o mașină, trei copii, o cabana de vară și un ficus într-o cadă. Cel ales va lucra de la nouă la cinci, apoi va veni acasă, ne vom uita la televizor împreună, vom merge la culcare, ne vom ridica dimineața, vom lua micul dejun, vom merge la serviciu … și așa - în fiecare zi. Și în weekend vom merge la dacha. Imaginea este elaborată în așa fel încât niciun pictor să nu viseze, totuși, dacă după câțiva ani alesul decide brusc că preferă să lucreze ca model de la trei după-amiaza până la nouă seara, mergeți la concerte rock și, în loc să fie lăsați purtați de „cutia magică”, citește ficțiune - duo-ul lor nu va avea nici cea mai mică șansă. Pur și simplu pentru că, în acest caz, atitudinea față de cel ales devine mai rea decât față de partea deteriorată a unei mașini de fabricat mașini. Nu m-am ridicat la înălțimea așteptărilor. Nu e al meu jumătate de fericire … Iesi din viata mea. După aceea, atât în primul, cât și în al doilea caz, urmează o pauză și căutarea începe din nou. Și așa este nesfârșit.

Ce altceva ar putea exista?

Căutați idealul. Doar o persoană perfectă poate fi cu mine. Dar se știe din vechea istorie că un ideal poate căuta și un ideal. Ce se întâmplă atunci? Obsesia față de o persoană care a refuzat, incapacitatea de a crede în plecarea sa, refuzul de a percepe realitatea, evadarea către o altă persoană, mai confortabilă. Foarte des poți auzi ceva de genul „dar am fost sufletul său ideal ideal!” Cu toate acestea, persoana a decis că nu este așa, în plus, este sigur de acest lucru și nu se poate face nimic aici. Este greu de imaginat câți fani scriu scrisori murdare soțiilor sau soților unor oameni celebri, pentru că sunt siguri: sunt „jumătățile adevărate”, doar ei, ei sunt cei care se potrivesc acestui ideal, în timp ce complet nu știind asta - fiind doar în iluzia întâlnirilor … Mai mult, o persoană care nu este întreagă pur și simplu nu vrea să se uite în jur: ajunge la ceva ce nu poate avea, i se pare că își poate găsi fericirea doar undeva într-un alt univers, în timp ce nu încearcă să se schimbe și să scape din lume în care trăiește; vrea ca cineva să vină și, atingând cu o baghetă magică, să transforme totul în jur. Și dacă vine un coleg de clasă vechi și încearcă să o facă, el este aspru pus: la urma urmei, acest lucru este prea plictisitor, este prea obișnuit pentru a face minuni. Astfel, tuturor, cu excepția oamenilor infinit îndepărtați și a lui însuși, i se refuză calitățile unice - sunt eu, există o mulțime și există Cei care sunt deasupra mulțimii. Atitudine tipic copilărească față de viață, orbă de orice, distrugând tot egocentrismul bun. Acest lucru duce adesea la dramă, asasinat, sinucidere sau pur și simplu tragedia vieții. Cu toate acestea, o persoană întreagă nu se va impune niciodată: apreciază prea mult libertatea sa și a altora, preferând să nu se dizolve în cineva, ci să fie aproape de el, să-și construiască viața cu el și numai cu acordul său. În caz contrar, se pare că denivelările, care desfigurează relațiile dincolo de recunoaștere, fac una sau mai multe persoane nefericite simultan - și acest lucru nu ajută niciodată la întărirea înțelegerii reciproce și a iubirii.

Diferența de viziuni asupra lumii

Care este diferența dintre cealaltă abordare? O persoană trebuie mai întâi să se realizeze ca o personalitate integrală, să înțeleagă ce vrea, de ce, unde se străduiește, care este principalul lucru pentru el, ce nu este foarte mult. Să spunem doar, face o hartă detaliată a sinelui său interior, fără de care nu va putea să-și înțeleagă adevăratele motive.

Acest lucru nu înseamnă că ai nevoie de cinci ani cu un psihoterapeut pentru a face față gândacilor tăi din cap: este suficient doar să înțelegi că sunt, și că unele dintre ele sunt importante, iar altele pot fi ignorate. Și atunci va fi clar despre ce îți poți avertiza viitorul partener: uneori sunt așa, dar nu din cauza ta. Doar realizând care este de fapt cauza și care este consecința, că doare constant și, prin urmare, nu poate fi rănit și ceea ce va zgâria neplăcut - dar acest lucru este un fleac, puteți schimba foarte mult relația în bine.

Acest lucru duce la faptul că ochii sunt deschiși: o persoană începe cu adevărat să vadă principalul și secundarul, importantul și neimportantul. Și apoi culoarea părului altei persoane (culoarea pielii, forma ochilor, lungimea unghiilor, bicepsul sau circumferința taliei) devine un semn secundar, adică ceva care nu va deveni niciodată principalul. Desigur, acest lucru nu înseamnă că o persoană își pierde gusturile individuale pentru aspectul sau îmbrăcămintea altor oameni - pur și simplu nu își va înstrăina aproapele de el însuși doar pentru că arată greșit. Nu se străduiește să fie bun și bun cu toată lumea: el singur tratează oamenii cu o mare înțelegere. Cu mai multă atenție asupra lumii interioare a unei persoane decât asupra atributelor externe, dacă aceasta din urmă, desigur, nu este principalul sens al vieții interlocutorului (acest lucru, din păcate, se întâmplă). Și, desigur, dacă o persoană se înțelege mai bine pe sine și înțelege mai bine ceea ce își dorește, ceea ce îi este cu adevărat drag, nu va aranja niciodată scene timp de mai multe ore peste fleacuri - doar pentru a se certa. El se va strădui să ajungă la o înțelegere reciprocă asupra unei probleme controversate într-un mod diferit - la urma urmei, pe lângă o ceartă murdară, există întotdeauna o discuție, există întotdeauna posibilitatea de a părăsi subiectul pentru a reveni puțin la discuția sa mai tarziu. Și este mult mai important să păstrezi o persoană dragă decât să-ți aperi poziția în fiecare zi. Cu toate acestea, această întrebare rămâne deschisă.

Se confruntă cu dificultăți

Desigur, asta nu înseamnă că oamenii întregi se descurcă bine - văd lumea în culori minunate, găsesc imediat partenerul ideal de viață, se scaldă în mulțumire și în minuni. Bineînțeles că nu, dar o astfel de filozofie a vieții formează o anumită atitudine față de necazuri, față de iubirea nereciprocă și dezamăgiri în muncă sau creativitate. Toți oamenii au crize, singura întrebare este cum sunt experimentați. Pentru unii, căsătoria unui coleg de clasă cu altul este un motiv pentru a-l abandona pe Dumnezeu, prieteni și părinți, retrage în sine și trece prin această înfrângere pentru tot restul vieții sale, neavând încredere în nicio altă persoană și respingând pe toți cei care încearcă să ajute în într-un fel. Pentru alții, acesta este doar un alt motiv pentru a reevalua valorile, a privi în jur, a face ceva nou, a găsi noi prieteni. Nu pentru a fugi de probleme, ci pentru a trece cu calm o perioadă nefavorabilă și a face niște pași pentru ca una favorabilă să vină cât mai curând posibil. Și acest lucru nu simplifică relațiile, ci pur și simplu le face diferite, mai complete, mai interesante, mai armonioase.

În concluzie, aș dori să spun că, desigur, este departe de a fi întotdeauna posibil să spunem clar că „îți cauți jumătate de fericire - acest lucru este rău "sau" căutați o altă persoană unică - acest lucru este bun. "Doar că, în orice caz, vă experimentați ca o persoană separată (nu singuratică, nu autosuficientă, ci separată nominală) care vrea dragostea, nu rețetele gata preparate, care dorește ceea ce ceva de încredere, dar nu imobil și etern, vă permite să priviți lumea cu alți ochi. Și acest aspect vă permite să observați mai mult, oferă alte oportunități și, prin urmare, șansele de a desena un bilet norocos devine mult mai mare.