Mitologia divorțului: de ce după 30 este greu de decis

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

A promite nu înseamnă să te căsătorești, iar dorința unui divorț nu înseamnă divorț. Și, în ciuda faptului că două treimi dintre despărțiri au loc astăzi la inițiativa unei femei, nu a unui bărbat, această decizie ne este dată, oh, cât de dificilă este. Motivul pentru toate sunt temerile, destul de mult aromate cu mitologia modernă a divorțului. Iată doar cele mai comune mituri ale divorțului:

Mitul: „Am deja peste 30 de ani, deci șansele recăsătoririi sunt mici, deoarece schimbarea a crescut deja - fete tinere de la 18 ani și peste și nu sunt concurent pentru ele”

Rădăcinile acestui mit sunt clare. În urmă cu 40-50 de ani, o femeie care a pășit peste bară la 30 de ani nu prea arăta cel mai bine. S-a îmbrăcat în conformitate cu standardele de modă acceptate atunci, subliniind vârsta ei „matură” și s-a comportat de parcă cea mai mare parte a vieții ei a fost lăsată în urmă. Anterior, aproape toți bărbații după 30 de ani erau căsătoriți, iar cei care, dintr-un anumit motiv, nu erau, au trezit suspiciuni serioase. O fată care nu s-a căsătorit înainte de vârsta de 25 de ani a fost considerată o femeie de serviciu bătrână și, dacă nu a născut înainte de această vârstă, a fost considerată bătrână. Dar astăzi, perioada de la 30 la 40 de ani este considerată a doua fază a tinereții. În prezent, bărbații aleg în general să nu-și lege nodul înainte de această vârstă. Și femeile, dacă nu își încep apariția, la 30-40 de ani arată mai spectaculos și mai sexy decât la 20 de ani. Nu a fost mult timp neobișnuit ca oamenii să facă o carieră după 30 de ani, să primească un al doilea studiu superior la 40 de ani și radical. își schimbă viața în jur de patruzeci. De la 30 la 40 de ani, ei creează familii și dau naștere primilor lor copii - acum acest lucru este normal. Și o căsătorie nereușită la vârsta de 20-30 de ani este considerată o greșeală a tinereții pripite, dar nu deloc un dezastru, așa cum a fost odată. Deci, ce împiedică o femeie divorțată să înceapă de la zero după 30 de ani? Numai propria mea lene, complexe, incapacitatea de a mă prezenta bine, dragostea pentru deserturi și … dar mai multe despre asta altă dată.

Dacă nu ai ajuns la 35, atunci asta e?

Am 35 de ani, am fost într-o căsătorie oficială (7 ani) și într-o căsătorie civilă (3 ani). După o căsătorie civilă, toate acele complexe care au existat au crescut semnificativ. Recuperam aproape doi ani. Am lucrat cu un psiholog, am citit literatură, mi-am dat seama ce este interesant să fac în viața mea - am început să-mi revin. Au apărut fanii. Cumva a apărut un nou client la locul de muncă. Nu ne-am văzut niciodată, dar am vorbit adesea despre muncă, apoi am început să observ că el sună din ce în ce mai des și deja vorbește nu numai despre muncă. Am imunitate față de clienți, așa că am fost calm și comunicarea cu el nu mi-a provocat o furtună de fantezii și emoții. Odată, el a întrebat, la întâmplare, ce vârstă am, la care am răspuns calm: 35. A existat o pauză pentru câteva secunde și apoi o exclamație dezamăgită că aveam aproape aceeași vârstă. Am spus că este o vârstă grozavă, a bombănit ceva ca răspuns și a dispărut, apoi un alt angajat a sunat de la compania sa. Nu m-a supărat dispariția lui, dimpotrivă, m-am bucurat pentru mine, dar reacția lui la vârsta mea m-a făcut să mă gândesc. M-am simțit brusc speriat: nici o familie, niciun copil, nu le oferă bărbaților parteneri până la 30 de ani. Am căzut într-o stupoare și nu pot ieși din ea. Înțeleg totul în mintea mea, dar în sufletul meu este rău. Eram complet descurajat. Gânduri urâte: dacă la o vârstă fragedă nu își putea aranja viața personală, atunci după 35 de ani și cu atât mai mult. Deci, cum să începi să trăiești cu această „descoperire”? (Irina, 35 de ani)

Citiți răspunsurile la rubrica „Două opinii”

Mitul: „Familia noastră trece printr-o criză tipică, trebuie să avem răbdare și totul va funcționa”

Acest lucru este adevărat doar dacă ambii soți încă mai simt că vor fi mai bine împreună decât separat. Dacă dorința de a rămâne un cuplu este puternică pentru amândoi, iar „criza” din relație nu atinge subiecte atât de alunecoase precum fidelitatea conjugală și infidelitatea. Absența temporară a unui scop comun, cauză comună, puncte de vedere comune asupra vieții viitoare pot fi compensate treptat, dar pierderea încrederii cauzată de trădare, trădare - niciodată. În primul caz, chiar divorțul nu va deveni acordul final: căsătoriile repetate între aceiași soți nu mai sunt exotice, iar divorțul în astfel de familii este una dintre metodele terapiei de șoc a relațiilor. Dar se întâmplă adesea opusul: într-o încercare de a „aștepta” criza, soțul și soția se aduc la ură completă unul față de celălalt, iar divorțul inevitabil după acest eveniment devine mai degrabă nu o separare civilizată a doi adulți, ci mai mult ca acțiunile militare ale adolescenților inadecvati.

Trebuie să părăsesc familia dacă dragostea a trecut?

Au locuit cu soțul meu timp de 20 de ani. Ai un fiu. Anul acesta am intrat la universitate. De douăzeci de ani au existat multe: atât bucurie, cât și probleme. Dar în ultima vreme a existat un sentiment de alienare între noi. Am sentimentul că am încetat amândoi să ne iubim. Și, cel mai important, nu vreau să fac nimic pentru a restabili relația. Vreau să plec și să încep o viață nouă. Ce este asta - părul gri în barbă, diavolul în coaste? (Katerina, 45 de ani)

Citiți răspunsurile la această scrisoare sub titlul „Două opinii”

Mitul: „Vreau să-mi păstrez familia împreună pentru dragul copiilor”

Din păcate, această ocupație este lipsită de sens și chiar dăunătoare. Sociologii din diferite țări au dovedit de mult și irefutabil că cel mai important lucru pentru un copil este atenția părinților. Nu contează unde locuiesc exact mama și tatăl, este important - își amintesc despre copil, cât timp petrec cu el („real” înseamnă exact timpul petrecut cu copilul și nu să rămână în aceeași cameră cu el), le place și dacă îi vorbesc despre dragoste. De regulă, părinții care trăiesc împreună numai de dragul copiilor lor sunt mai fixați de propriile relații complexe, este dificil pentru ei să coopereze între ei în chestiuni ce privesc copiii, iar manifestările de dragoste unul pentru celălalt sunt complet reduse la zero. Nu vă subestimați copilul: intuiția dezvoltată la o vârstă fragedă îi va spune fără îndoială că mama și tatăl au „ceva în neregulă”, nu așa cum ar trebui să fie normal. Acest lucru nu vă va face copilul mai fericit și nici nu va insufla un model greșit de comportament în viitoarea viață de familie.

Citește și

Dragoste | 28.03.2018 Cum să dezvolți intuiția în dragoste

Cum să scapi de un soț bun?

Sunt căsătorit cu doi copii de liceu. De mai bine de un an am iubit un alt bărbat (acesta nu este un capriciu: un sentiment testat în timp!), Cu care aș vrea să trăiesc restul vieții mele. El așteaptă decizia mea, este gata să-mi susțină copiii în toate modurile posibile … Dar conștiința lui chinuie: cum să-l lase pe soțul ei, în general, un om bun care își iubește tatăl? Cum poți explica comportamentul tău copiilor? Înțeleg că plecarea mea va fi un șoc pentru cei dragi, dar îmi doresc foarte mult să fiu fericit, să iubesc și să fiu iubit și sunt sigur (nu voi descrie toate evenimentele care îmi confirmă încrederea în iubitul meu - va fi nevoie mult spațiu și timp) că o pot face mai bine cu o altă persoană decât cu soțul meu … Ce se întâmplă dacă iubesc pe alta? Să-ți sacrifici viața personală și să rămâi în familie pentru liniștea copiilor și a soțului tău? Dar copiii vor crește, își vor trăi propria viață, iar eu nu voi mai avea ocazia să trăiesc cu iubitul meu dacă nu mă duc acum la el … (Galina, 39 de ani)

Citiți răspunsurile la scrisoare în titlul „Două opinii”

Mitul: „Astfel de soți nu se rostogolesc pe drum” (nu veți găsi altul ca acesta)

Prima persoană de la care o femeie care aproape a decis să divorțeze aude această frază este mama. Sau o altă doamnă, neapărat „înțeleaptă cu experiența vieții”, în cuvintele ei, dorindu-și bine. Evaluându-și partenerul din clopotnița lor, oamenii uită că oricât de minunată ar fi o persoană, toate demnitățile sale sunt reduse la zero în fața unui adevăr grosolan și familiar: tu nu-l iubești. Imaginați-vă că vi se oferă, de exemplu, o bucată de tort de ciocolată, lăudându-i gustul și nu vă place ciocolata, sunteți atât de ciudat - ei bine, nu vă place ciocolata sau sunteți alergic la ea. Deci, ce bucurie este faptul că acest tort este o capodoperă a artei culinare? Alții sunt încântați de el și pentru tine este ca un os în gât. Așa este și cu soțul ei. Doar pentru că este uimitor de bun nu înseamnă că el și tu suntem făcuți unul pentru celălalt. Dimpotrivă, cu cât vă oferiți mai repede libertate, cu atât mai multe șanse să vă întâlniți pe partenerul dvs. la timp. Sunt atât de mulți oameni pe pământ - chiar mai crezi că este pentru tine că dintr-un miliard de oameni diferiți, cel potrivit nu „zace în jur”?

Mi-e teamă să fiu singur pentru tot restul vieții …

S-a căsătorit din cauza unei iubiri foarte mari. Doi ani mai târziu, intensitatea emoțiilor a scăzut și mi-am dat seama că am făcut o greșeală: era o persoană foarte bună lângă mine, dar absolut nu persoana mea. Nu am coincis absolut în nimic. Am decis să divorțez, dar soțul meu a crezut că mă plictisesc și a început să insiste asupra copilului. Familia mea l-a susținut. M-am convins că sunt bine și am făcut un efort deliberat pentru a rămâne însărcinată. Când eram deja la țintă, mi s-a întâmplat un accident care m-a lipsit pentru totdeauna de ocazia de a avea copii. Soțul meu, al meu și familia lui au fost foarte supărați pe mine și foarte susținător de mine. Și apoi soțul meu a început să mă trateze ca pe un robot multifuncțional insensibil. Înțeleg că speranțele sale pentru o viață de familie fericită nu s-au împlinit cu mine. Cu toate acestea, el nu vrea să divorțeze de mine. Există împreună pe același spațiu de locuit, ca într-un apartament comunal, în care există un frig emoțional acerb și disconfort psihologic (cel puțin pentru mine). Am decis să depun și eu divorțul. Și apoi anturajul meu - familia și prietenii - au țipat cu o singură voce: „Vei divorța de el și vei rămâne singur pentru tot restul vieții tale. Acum nu veți găsi bărbați buni cu foc în timpul zilei. Și și mai gratuit. Iar a ta este bună și decentă . Și acum, pe de o parte, mă sufoc teama de a fi singur pentru tot restul vieții și, pe de altă parte, de teama de a-mi trăi întreaga viață în disconfort emoțional și psihologic. Și nu știu ce să fac … (Lyalya, 37 de ani)

Citiți răspunsurile la rubrica „Două opinii”

Mitul: „O femeie cu un copil are puține șanse să aranjeze o viață personală”

Poate că acest mit este cel mai mare rău pentru femeile nesigure și nefericite în căsătorie. Din cauza lui, femeile, ștergându-și lacrimile, suportă soții tirani, soții beți, soții pierzători și soții trădători. Teama de a rămâne singură pentru totdeauna, cu un copil care „are nevoie de un tată”, face ca astfel de femei să păstreze aspectul căsătoriei. Principalul rău al acestui mit este pierderea timpului sau, la figurat, „pierderea tinereții” în jurul unui om nevrednic. În cea mai mare parte, mai devreme sau mai târziu, divorțul are loc, dar restul amar al regretului „pentru anii petrecuți fără scop” rămâne pentru totdeauna. Între timp, acest mit este o invenție diabolică concepută pentru a face o femeie să se teamă de divorț. De fapt, nu există statistici care să arate că femeile divorțate cu copii sunt mai puțin susceptibile decât femeile fără copii să își aranjeze din nou viața personală. Pentru informarea dvs., studiile sociologice arată că un copil vitreg este un obstacol în crearea unei familii cu o femeie iubită doar pentru 7% dintre bărbații necăsătoriți anterior și 5% dintre bărbații divorțați. Iar restul sunt de acord să se căsătorească cu iubitul lor „complet” cu copiii. Mai mult, este mult mai ușor pentru un bărbat să devină tată iubitor pentru un vitreg decât pentru o femeie să se îndrăgostească de copilul altcuiva. Acest lucru se datorează faptului că rădăcinile dragostei materne și paterne încolțesc pe diferite soluri. Mama iubește copilul la nivel biologic, subconștient. Pentru apariția sentimentelor părintești pentru un bărbat, trebuie să i se ofere ocazia să aibă grijă de copil, să comunice cu el și să aibă grijă de el. Această iubire este condiționată, prin urmare este ușor „antrenată” în viața de zi cu zi, spre deosebire de cea a mamei. Un basm este o minciună, dar există un indiciu în el: amintiți-vă câte mame vitrege rele sunt în basmele vechi și, în același timp, practic nu există tatălui vitreg rău.

Apropo, rețineți că a avea un copil este un excelent „filtru” care filtrează majoritatea pretendenților frivoli. Acest lucru economisește mult timp și emoții.

Sunt copiii un obstacol de netrecut?

Sunt divorțat de câțiva ani. Din prima mea căsătorie, am doi copii minunați și iubiți. Mai mult de trei ani după divorț, nu m-am întâlnit cu nimeni, am trăit fără să mă gândesc deloc, am studiat, am lucrat, am crescut copii. Timpul a trecut și am început să ies din propria mea coajă. Dar ceva nu funcționează deloc pe frontul meu personal. Am început întâlnirea cu un coleg de lucru. Dar este căsătorit. Și nu vreau să mă căsătoresc, dar aș vrea o relație normală cu un bărbat liber, nu vreau să fiu amantă. Ne-am despartit. M-am întâlnit la o petrecere de flirt (acestea se țin la Moscova, pentru cei care au trecut …) cu un bărbat atrăgător. În primul rând, a spus că a divorțat și că are doi copii. Am început să ne întâlnim, a trecut o lună și mi-a mărturisit că este căsătorit. El spune că totul este practic acolo, dar știu cum se întâmplă. Am încercat să mă cunosc pe site, am început să corespondez, am acceptat să mă întâlnesc într-o cafenea cu un singur bărbat. El a mai scris că nu locuiește cu soția sa. Așadar, la o cină introductivă, a recunoscut că era și căsătorit. „Cu tine”, mi-a spus el, „niciunul dintre bărbații liberi nu se va întâlni. Cine are nevoie de tine cu doi copii?! Dar nu vreau să stau doar la gâtul unui bărbat. Sunt independent din punct de vedere financiar, am mulți prieteni și interese diferite, am un loc de muncă preferat și, cel mai important, am copii preferați. Dar vreau să găsesc o persoană dragă. Sunt copiii mei într-adevăr un obstacol de netrecut?! (Maria, 33 de ani)

Citiți răspunsurile la rubrica „Două opinii”

Mitul: „Toți bărbații sunt la fel, nu are rost să schimbi o punte pentru săpun”

O eroare comună de generalizare. Acest mit îl datorăm televiziunii și apoi internetului. Citind numeroase povești pe forumurile femeilor, se poate ajunge cu adevărat la următoarea concluzie: toți bărbații trișează, mint, ascund veniturile familiilor lor, găsesc comunități „mai tinere” și vin să participe la talk-show-uri discutabile? Așa este - cei care au probleme. Nu este obișnuit să împărtășim fericirea cu noi. Nu veți merge pe forum pentru pacienții cu hepatită dacă nu aveți unul? Și chiar dacă te duci, nu vei deschide subiectul „Și totul este în regulă cu mine. Sunt sănătos! Așa este, ar arăta ca o batjocură față de restul. Dar citind mesajele altor persoane, puteți ajunge cu ușurință la concluzia falsă că există mult mai puțini oameni sănătoși decât bolnavi. Acest lucru corespunde realității? Nu. Tocmai ai intrat în cercul social al persoanelor care suferă de hepatită, alții nu comunică acolo și acesta este întregul secret. Pe forumurile femeilor, același efect este prezent: cu cât citești mai mult poveștile triste ale altora, cu atât devii mai convins că „toți bărbații sunt buni …” Și sunt egali cu totul nemeritat milioane de bărbați adulți despre care nu știi nimic.

De ce, atunci, atât de multe femei călcă pe același greblă de două ori? Deoarece ei înșiși le aleg: din nou și din nou dintr-o varietate de opțiuni explicite și implicite, modelându-și propriul comportament în conformitate cu același scenariu, atrag același tip de „tip rău”. Dacă unei femei îi plac bărbații ticăloși, asta nu înseamnă că toți sunt așa. Aceasta înseamnă că ALEGE pe aceia. Și acesta este un subiect pentru o conversație complet diferită, de preferință unul cu unu cu un psiholog.

Citește și

Dragoste | 29.11.2017 Principala zonă erogenă: din Evul Mediu până în zilele noastre

Am rămas însărcinată de la un alt tip de cârpă

Am 38 de ani, am un fiu de șaisprezece ani care a crescut singur (tatăl meu a fugit când copilul nu era încă născut), acum sunt însărcinată cu un bărbat cu care am avut o relație, așa cum se spune, „ fără obligații , mă iubește foarte mult, dar eu nu sunt, dar nu pot decide să fac avort, acum sunt 10 săptămâni, este încă posibil să fac asta, dar intestinul meu este împotriva lui, vreau acest copil, dar nu mi-l imaginez pe tatăl meu în viața noastră comună, iubitorii sunt un lucru, părinții, familia este altul … eu doar schimbările hormonale se fac simțite, dar înainte de sarcină, nu l-am considerat ca soție, în general nu ia în considerare o relație serioasă cu el. În plus, el nu face nimic pentru ca eu să fiu măcar puțin încrezător în el - nu, nu este împotriva copilului, va avea acest prim-născut. Pur și simplu nu lucrează acum, nu se gândește cu adevărat unde vom locui, cum și pentru ce, închiriază un apartament, dar nu sunt de acord să locuiesc cu mine, locuiesc în aceeași cameră cu fiul meu, și nu există nicio modalitate de a mă întoarce, în altul - mama … Poate că independența mea afectează - ocup o poziție înaltă, toată viața mea mă bazez doar pe mine, bărbații pe care îi aveam nu erau altceva decât zdrențe, puteam doar mizează pe mine și tatăl celui de-al doilea copil al meu nu face excepție. Sunt confuza. Poate că din exterior situația nu pare atât de terifiantă, dar acum nu știu ce să fac … (Valeria, 38 de ani)

Citiți răspunsurile la rubrica „Două opinii”

Mitul: „Divorțul este un proces foarte dificil și dureros, pe care este greu de decis.”

Da, divorțul nu este niciodată ușor. Oricine a inițiat-o, la început este dificil pentru ambele părți. Trebuie să vă pregătiți pentru acest lucru din punct de vedere moral și să tratați ceea ce se întâmplă filozofic: la urma urmei, de fapt, aceasta este doar o etapă scurtă de viață, atât de scurtă încât va trece puțin timp și va deveni un mic punct pe harta istorie. Este ca un remediu urât pentru o boală prelungită: o poți refuza, spunând că nu o poți înghiți și, prin urmare, te vei abandona la mulți ani de boală sau poți să te ciupe de nas și să bei o înghițitură. Poate că în acest moment va deveni dezgustător până la greață, dar în câteva zile vei fi sănătos. O căsătorie eșuată este o boală care distruge viața ambilor parteneri. Divorțul este un leac. Puteți renunța la ea de teama de a experimenta momente neplăcute inevitabile sau puteți „înghiți”-o și vă puteți oferi o șansă pentru o viață nouă, sănătoasă.

Cum poți câștiga încredere în decizia ta de a pleca?

Problema mea este banală. Am crescut într-o familie cu un părinte alcoolic. Tatăl meu, când era sobru, foarte amabil, grijuliu. Nu m-a pedepsit niciodată, nu m-a bătut niciodată. Dar când bea, devine dezgustător, se satură să vorbească, țipă, înjură, terorizează moral … M-am căsătorit cu un bărbat care bea puțin și, dacă bea, se comportă calm și se culcă. A fost bine cu mine. Îi pasă, ne oferă totul, eu și copilul. Ne iubește. Suntem căsătoriți de 1 an, înainte ne cunoșteam de doi ani. Copilul are 6 luni. Recent am început să observ că fumează marijuana. A fost un șoc. Stoned este neagresiv. Dimpotrivă, de bună dispoziție. Dar nu poate menține o bună dispoziție fără iarbă. Au început scandalurile, se rupe din cauza lucrurilor mărunte. El spune că, dacă divorțez, va lua copilul. Mi-e foarte frică de asta. Iubesc copilul și nu pot renunța la el. Am decis să o codificăm, dar mă tem că nu va rezolva nimic. Gândul mi-a copt în cap să plec, mă gândesc cum să obțin un loc de muncă și să găsesc un apartament. Întrebarea este: cum să nu ne întoarcem. Rudele mele vor începe să spună că mi-am stricat familia, câștigă foarte bine, iubește copilul, alții trăiesc mai rău … În al doilea rând, mi-e frică să rămân singur, care are nevoie de copilul altcuiva. În al treilea rând, îmi este foarte ușor să impun un sentiment de vinovăție, responsabilitate, datorie. Și în al patrulea rând, ce se întâmplă dacă eu singură nu-mi pot organiza viața de la zero. Cum poți câștiga încredere în decizia ta de divorț? (Anna, 28 de ani)

Citiți răspunsurile la scrisoare în titlul „Două opinii”

Mitul: „Singurătatea este teribilă, iar o femeie divorțată este o proscrisă”

Vă amintiți povestea despre o jumătate de pahar de apă? Pentru unii este pe jumătate gol, pentru alții este pe jumătate plin. Pentru o femeie, divorțul este urmat de singurătate. Pentru celălalt, libertatea. O femeie se izolează de problemele ei, viața de zi cu zi, copiii, continuă să „alerge în cercuri”, ajustată pentru absența soțului ei. O alta începe să-și dea seama de ceva pentru care nu a avut nici puterea, nici timpul în căsătorie. Una se regretă pe ea însăși și pe trecutul ei, căutând sprijin și consolare în conversațiile prietenilor ei (care odată se plictisesc de toate acestea și încep să tacteze, dar se îndepărtează cu intenție de nefericita iubită divorțată). Celălalt pune trecutul în arhivă, face cunoștințe noi, un nou hobby, mai frumos, care îi surprinde foarte mult pe ceilalți și chiar pe prietene. Care este secretul unei abordări atât de diferite a vieții după divorț? Răspunsul este simplu: secretul este ascuns în dragoste.

O femeie modernă este destul de capabilă să trăiască fără dragostea unui bărbat. Dar fără iubire de sine, ea este condamnată. Și această iubire este cea mai dificil de dat. Dar numai ea poate începe procesul de „regenerare”, învierea unei femei din cenușa de pe ruinele unei căsnicii nereușite.

Sărăcia, lipsa de speranță și singurătatea mă așteaptă …

Suntem căsătoriți de 12 ani. Când m-am căsătorit, absolveam deja universitatea, iar soțul meu avea o profesie obișnuită de muncă. Mult timp a lucrat într-o slujbă plictisitoare, neinteresantă și a fost în permanență nemulțumit de ea. Dar nici el nu a făcut nimic pentru a schimba ceva. Uneori am convins, apoi scandaluri, dar l-am forțat să învețe. Și, se pare, și-a deschis drumul spre iad. De un an lucrează în specialitatea aleasă și continuă să studieze. Îi place totul foarte mult, literalmente „zboară”. El nu este aproape niciodată acasă. Și când este acasă, mobilul său practic nu se oprește niciodată. Acum câteva luni, era ca un perete care se ridica între noi. Am încercat să aflu care era problema, dar soțul meu a tăcut mult timp. Și mai recent a recunoscut că iubește pe altul, că are doar încredere și afecțiune pentru mine. Și acum vrea să închirieze un apartament și să plece. Sunt șocat! Și am fost copleșit de frică. În ultima vreme, nu am avut prea mult noroc cu munca și veniturile. Soțul meu se descurcă bine cu asta, slavă Domnului. Înțeleg că dacă pleacă, atunci voi fi lăsat singur. Nu avem copii (sănătatea mea nu îmi permite să nasc și pur și simplu nu există bani pentru adopție: îi avem foarte scumpi), nu există acum venituri normale (și nu se știe când vor fi). Viața este luminată de un hobby și o pisică. Înțeleg că trebuie să-l las pe soțul meu să plece. Întrebarea mea este următoarea: cum să fac față sentimentelor de deznădejde, frică de singurătate și frică de sărăcie? (Alena, 35 de ani)

Răspunsuri la această scrisoare sub titlul „Două opinii”

Citiți versiunile complete ale întrebărilor și răspunsurilor femeilor de la experții noștri în secțiunea „Două opinii”