Ar trebui să iert trădarea?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

Deci, ai fost înșelat. I-ai găsit făcând activități păcătoase chiar în cuibul tău de dragoste, pe patul tău cu experiență. Ai plecat ca un tren. Ai fugit ca ultimul tren. Când veniți acasă și luați o poziție mai orizontală pentru femeia ofensată, primul lucru pe care îl faceți este să decideți cum ar trebui să suferiți.

Ar trebui să fii devorat în mod specific de „ofensă”

Sentiment de dezamăgire profundă pentru obiectul libidoului. Pentru a activa procesul, puteți porni ceva din repertoriul Bulanova timpurii, să fumați sfidător șase pachete de țigări, să plângeți pe balcon, să vă afirmați mental în rolul unui prost naiv și să vă îmbătați cu o prietenă din club în seara. Ca o persoană cu ochelari cu o persoană cu ochelari - un prieten, tovarăș și ochelari de rezervă, și un prieten unui prieten - o vestă, un tovarăș de băut și creiere de rezervă. După al optulea cocktail, când scaunul de la tejghea se transformă într-un balansoar, suspine și discuții cu un prieten fidel al subiectului „toți bărbații sunt nemernici, capre, animale artroplastice și așa mai departe - proporțional cu fantezia și cantitatea de tequila beat începe. Apoi procesul intră în stadiul „spălării oaselor unui rival” cu utilizarea definițiilor universale pentru femeile care sunt mai tinere și mai frumoase decât tine. Pentru aceasta, sunt ideale frazele vopsite în paniculă, pisică zdrențuită, chuvyrla sovietic cu o atitudine vitală - puneți mai puține întrebări și mâncați înghețată până când se topește etc. cel mai popular dintre ei este pentru un cuplu de freeloaders, aruncând cu ochii cu lâncuri în decolteul interlocutorilor lor, sperând să economisească bani pentru sexul disperat.

Știi cum au apărut pulpele de pui? Aceasta este o legendă veche. Când un pui mândru, iubitor de libertate cade într-o capcană, își mușcă imediat piciorul. Deci tu, ca o găină ouătoare udă de lacrimi, încerci să muști câteva amintiri de dragoste.

O noapte magică acasă cu un tovarăș obișnuit

De obicei, se termină cu o durere de cap teribilă dimineața și un sentiment de degradare topografică completă cu exclamații „Unde sunt?”, „Cine sunt eu?”, „E-al meu!” Jignit și jignit de mai mulți indivizi simultan, cu dezgust îți îndepărtezi mâna de părul luxuriant de pe piept, pornești creierul superior, îmbraci repede pantalonii atârnați pe candelabru, șosete și un tricou care adună praful sub pat, aruncă o privire spre monstrul cățeluș din oglindă și ieși din vârful picioarelor din apartament.

Dacă să ierte trădarea sau răzbunare? Da, pentru a te răzbuna pe bețiv cu primul venit - nu este pentru tine să bagi o haină de blană într-un tanga, nu trebuie să faci eforturi speciale - te îmbete și te enervezi. Mai întâi - pe el, apoi, dimineața - pe tine. Deși uneori după această opțiune devine și mai dezgustător. Apoi repetați povestea cu prietena și tequila la condiția "Mă respectați, eu vă respect - suntem oameni respectați!" și bucură-te de verbul după conținutul inimii tale. Dar, de obicei, toate acestea sunt însoțite de povești despre ceea ce ești o amantă drăguță și despre ce bărbat nesatabil este, urmată de o descriere a ipostazelor și a cafelei de dimineață în pat. Apoi te duci acasă și cu un sentiment de „milă”, stricând adesea fotografiile cu exacerbări când apare o pasăre, te prăbușești pe canapea.

Și acolo întâlnești brusc cinci gânduri în capul tău:

1. Am fost sau nu protejați?

2. La naiba, am vrut să cumpăr un aspirator din salariu, acum cheltuiesc și bani pentru un avort … Pot să spun că acesta este copilul Său? Nu, dezgustător! Nu sunt la fel de rău ca El …

3. Am doar 25 de ani și deja o astfel de curvă … dar se pare că au crescut bine și am o diplomă pentru olimpiada în siguranța vieții. Bestie, dacă nu pentru El, nu aș face-o niciodată!

4. Nici nu am întrebat care este numele lui? Și are un spate frumos …

5. Mă întreb dacă i-a plăcut?

Urmează raidurile standard pe frigider în căutare de asigurare. Calma, materializată în sandvișuri de cârnați, prăjituri și cu siguranță câteva kilograme de dulciuri, ajunge de obicei la o apoteoză în saloanele de vizavi. Apoi vin gândurile că, mestecând bine alimentele, beneficiați societatea, așa că încercați să aduceți mai multe beneficii, mai gustoase, cu maioneză și zahăr. Această opțiune este potrivită pentru maximum două zile, după care lupta împotriva arsurilor la stomac și a colicilor din abdomen încetează să mai fie distractivă și nu ajută la distragerea atenției de la problema numărul unu.

Între timp, „problema numărul unu” din imaginație din categoria nemernicilor se mută încet în categoria înșelătorilor, ceea ce sporește deja tantrum-ul despre ce comoară ți-a fost dor. Cu toate acestea, nu părăsiți munca regizorului unui film pornografic, în care rolul principal este jucat invariabil de ticălosul blestemat de mai sus. Numai cadrele devin din ce în ce mai neclare și, într-o orgie, uneori corpul tău ideal elastic începe să pâlpâie.

În unele cazuri deosebit de neglijate, indivizii jigniți încearcă să scrie poezie. Se dovedește pe jumătate: se dovedește a scrie, poezia nu este prea bună.

Întrebarea a rămas deschisă: Ar trebui să iertăm trădarea? Următoarea opțiune în această situație este absolut de neînlocuit. Acesta este, ca să spunem așa, credo-ul femeii jignite, reacția ei defensivă împotriva impresiilor negative. Orice femeie care se respectă nu poate supraviețui unei traume fără să-i facă ceva părului. Ei fac tot ce vor cu ei - înălbitor, evidențiați, tăiați un arici, parodiați rivalii etc. Deci, cu cât părul unei femei este mai rău, cu atât are mai multe probleme cu bărbații. Ca o opțiune, se consideră, de asemenea, să lăsați un salariu într-un salon de înfrumusețare cu 8 luni în avans pentru a fixa ferma de păsări pe cap și a vă aduce într-o stare de cerere socială și sexuală. Mai mult, tu, frumos și actualizat, ești capabil de orice, până la filmări într-o revistă lucioasă, care apoi, într-un mod necunoscut, ajunge în cutia poștală a trădătorului. Și pentru mulțumirea de sine, puteți defila în miniatură pe lângă ferestrele biroului Său sau puteți merge accidental de câteva ori la barul în care El petrece serile. Astfel de opțiuni sunt bune din toate punctele de vedere, întrucât, pentru a achita împrumutul cât mai curând posibil, va trebui să intrați la capăt la muncă și toate celelalte părți ale corpului vă vor deranja în măsura în care.

De asemenea, cumpărăturile economisesc foarte mult

În acest stadiu, femeia înșelată este predispusă la cumpărarea în masă a unor lucruri absolut inutile. Cele mai sexy haine sunt cumpărate, uneori de câteva dimensiuni mai mici, cu intenția fermă de a îndepărta grăsimile și celulita inutile, într-un salon de înfrumusețare și de a întări pieptul turnând apă cu gheață. Apoi, se cumpără o varietate de articole: ghivece de cactus, iepuri din lemn, masaj pentru călcâi, uscător de păr pentru grătar și, desigur, tapet, covoare, vopsea pentru reparații, pe care ați decis să le aranjați în apartament pentru liniște sufletească..

Părăsind magazinul, vezi o bunică la pasaj care vinde pisoi cenușii, tremurând din necunoașterea propriei lor soarte. Ignorând micile ciocane timide ale bunului simț care vă bat în cap, cumpărați un animal de tipul cel mai suferind, personificându-l aparent cu dvs. și timp de aproximativ trei zile vă bucurați de îngrijire, hrănire, prinderea de purici, pieptănarea blănii unui pufos. făptură. După o perioadă de entuziasm sporit, în cele din urmă te plictisești de jucărie și îi faci din el o casă confortabilă într-un dulap cu pereți insonorizați. Există, de asemenea, o opțiune de a obține un câine și de a-l numi Ticălos sau Câine, astfel încât pe străzi, atunci când chemați un câine, toți bărbații se vor uita în jur.

Potrivit femeii, următorul mod nu mai puțin eficient este de a purta o discuție inimă-la-inimă cu cea mai bună prietenă. Cei mai buni prieteni de sex masculin, înjurători, sufocați de salivă, în prietenie și familiaritate eternă, care vin cu ciocolată și alcool, într-un fel sau altul, sunt întotdeauna gata să acționeze ca o notă pană cu care o altă pană este eliminată. Cei mai buni prieteni bărbați sunt de obicei căsătoriți sau îndrăgostiți fără speranță, îngrijite, drăguțe, dar întotdeauna gata să vă însoțească la o petrecere, la nunta unui coleg, la magazine sau la culcare. Compasiunea primară pe față, completată de modele de genul „nu te merită, există încă una … și încă ești atât de tânăr …” se încheie cu o palmă pe umăr, apoi pe genunchi și deasupra. După indiferentul tău „Da, toți bărbații sunt nebuni morali …”, cel mai bun prieten este de obicei convins că afacerea este proastă și, cu o privire pompoasă, dă o expresie tipică masculină: „Vrei ca eu și băieții să-l învățăm? o lectie? și tu cu același aspect indiferent: „Mulțumesc, dar mai bine nu, este mare și are o centură roșie de box …” Apoi cazi în amintirea modului în care El ți-a arătat tricepsul, despre fundul Său pompat, și tu devine extrem de dureros pentru zilele petrecute fără scop în depresie …

Așadar, rămâne ultima opțiune - să-ți îndepărtezi mândria și să faci pace. Dar, din moment ce, după trădare, sentimentul de a te îndrăgosti se intensifică în mod neașteptat, vrei să te machiezi în cel mai neașteptat mod. Gândindu-vă la o strategie romantică pentru întâlniri cu lumânări și cătușe și alergând în jurul magazinelor în căutarea unei lenjerii roșii șic și a unei inimi de ciocolată, probabil că veți arde - timpul îi va afecta. La urma urmei, îndrăgostirea, ca orice boală, ajunge la sfârșit. Prin urmare, poți colecta privirile trecătorilor cu rochia ta nouă și elegantă, să dai o pisică țipătoare unei prietene singure de ziua ei, să câștigi toate premiile departamentului într-o lună, să faci sporturi extreme, să scrii o carte despre matriarhat, să-ți străpungi buric din interior, plecați în vacanță, până la urmă și, bineînțeles, începeți o nouă poveste de dragoste, care va avea mult mai mult succes, pentru că acum sunteți o frumusețe și un pic de cățea, și mai mult de un bărbat ar putea nu rezista acestui cocktail de calități. Asa de Ar trebui să iertăm trădarea?