Jocuri de familie

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 14:15

În fiecare zi vii acasă obosit cu o speranță naivă că astăzi iubita ta te va întâlni în sfârșit nu cu tăcere indiferentă sau cu cuvânt nemulțumit, ci cu tandrețe și afecțiune. Și, de asemenea, de preferință, o cină gata pregătită și o baie fierbinte. Dar în fiecare zi îți dai seama din ce în ce mai mult că relația ta lasă de dorit. Acum ce? „Divorț, papuci prin poștă”?

Nu, atâta timp cât există posibilitatea de a salva relația, merită să încerci să o faci. Dar cum? De câte ori ai avut o discuție inimă-cu-inimă cu el, dar conversația nu a mers cumva și uneori s-a transformat într-o ceartă majoră. Doar pentru astfel de situații, psihologii au dezvoltat jocuri de rol care vă vor ajuta să vă înțelegeți și să vă „vindecați” relația de plictiseală și depresie.

Mozaic de imagini. Stați unul față de celălalt. Aruncă o privire foarte atentă asupra partenerului tău, închide ochii și încearcă să recreezi imaginea lui. Poate că îți vin în minte tot felul de gânduri: „Ce tunsoare dezgustătoare are … Îmi plac ochii. Nu-mi place deloc culoarea pantalonilor … Are un aspect atât de furios. Cât de bun este un zâmbet pentru el! Aceste caracteristici de gândire vă vor ajuta să înțelegeți cât de bine vă cunoașteți, la care reacționați negativ și la care pozitiv. Împărtășiți-vă sentimentele unul cu celălalt. Cât de ușor vorbiți este deja o dovadă a multor lucruri. Dacă vă este greu să exprimați ceea ce vă place și ce - nu, încercați să-l scrieți pe bucăți de hârtie și să le schimbați.

Sfatul psihologului. Scrieți mai întâi dezavantajele partenerului, apoi argumentele pro. Iritația care a apărut la început va fi apoi stinsă de emoții pozitive și va fi mult mai ușor să discutăm aceste liste.

Mișcându-se în spațiu. Distanța și locația în timpul comunicării sunt factori importanți pentru înțelegerea reciprocă. Să presupunem că omul tău este îngropat într-o carte și gătești ceva la spate în bucătărie și întrebi: „Te-ai abonat la un ziar?” El, care nu înțelege pe deplin semnificația, dar nu vrea să te mânie, răspunde afirmativ: „Da, dragă”. O săptămână mai târziu, se dovedește că abonamentul nu a fost finalizat …

Pentru a calcula distanța optimă de comunicare și eficiența de poziționare, încercați următorul joc. Unul stă, celălalt se așează la picioarele partenerului și îl privește constant, cu capul aruncat înapoi. Discutați între ei în această poziție, de exemplu, despre vacanța dvs. viitoare. Cum te-ai simțit? Schimbați locul și discutați din nou despre aceeași problemă. Acum ridică-te și repetă conversația „la același nivel”. Comparați-vă sentimentele.

Sfatul psihologului. Distanța necesară pentru o comunicare eficientă nu trebuie să depășească 90 de centimetri, iar zona intimă este de 30 de centimetri, așa că dacă vrei ca persoana iubită să te înțeleagă cât mai bine, spune-i dorințele tale, îmbrățișându-l, adică reducând distanța dintre tu la minimum …

Critica jignitoare. De multe ori nu putem transmite esența nemulțumirii, deoarece în loc să vorbim despre sentimentele noastre despre comportamentul altei persoane, spunem că este rea, pentru că ne face ceva rău. Acest joc vă va ajuta să învățați cum să vă formulați comentariile fără a ofensa destinatarul acestora.

Să presupunem că soțul tău a venit acasă de la serviciu foarte obosit și flămând, iar tu ai fost acasă toată ziua și nu ai avut timp să gătești cina. El este supărat: "Ești o gazdă dezgustătoare. Într-adevăr a fost imposibil să gătești mâncare toată ziua!" Ca răspuns la acuzații, vă apărați și vă criticați soțul. Urmează o ceartă, iar cina nu mai este de văzut. Cu toate acestea, scopul său era diferit - să-ți provoace simpatie și remușcări pentru că l-ai făcut pe iubitul tău soț să sufere de foame. Cel mai important, el a vrut doar să accelereze procesul de preparare a cinei. Pentru a face acest lucru, cel mai bine este să vorbească despre el însuși, să exprime ceea ce simte: „Știi, dragă, mi-e foame cumplită. Chiar se întunecă în ochii mei. Sunt atât de supărat. M-am dus acasă și am visat că ar fi întâmpinat de mirosuri uluitoare și servit la masă, dar m-am înșelat ".

Încercați să rezolvați mai multe situații dificile în același mod. Jucați-vă în scenă punând în scenă diferite povești din viața voastră. Discutați despre modul în care relația voastră se schimbă atunci când vorbiți despre sentimentele voastre în loc să îi judecați pe ceilalți.

Sfatul psihologului. Pe măsură ce devii un obicei al comunicării fără judecată, vei observa cât de multă încredere a devenit relația ta.

Căutați sens. Adesea, dezacordurile apar atunci când oamenii se interpretează greșit cuvintele reciproce, neștiind să asculte sensul celor spuse. Dialogul obișnuit: „Ei bine, cum ți-a fost ziua? - Nimic special” - poate însemna orice. "Sunt obosit și acum mă bucur că ești aici cu mine. Ești bucuros?" Sau: „Îmi pasă cu adevărat de starea ta, spune-mi despre asta”.

Pentru a învăța cum să auzi și să fii auzit, joacă-te. Stați unul față de celălalt. Spuneți cum vă simțiți, de exemplu, „Sunt foarte fierbinte”. Ca răspuns, partenerul ar trebui să clarifice semnificația a ceea ce a auzit, să clarifice dacă te-a înțeles corect. Scopul jocului este de a ajunge la un acord de trei ori, adică de a înțelege corect cele spuse de trei ori. Faceți ghici despre experiențele, gândurile, sentimentele, schimbarea rolurilor.

Sfatul psihologului. Acest joc este foarte util atât pentru cei care sunt căsătoriți de mult timp, cât și pentru cei care doar construiesc relații. Cel mai bine este să reușești să introduci o „tradiție de familie” pentru a juca un joc similar o dată pe lună. Raportul dvs. se va îmbunătăți atât de mult încât puteți începe să vă simțiți reciproc chiar și de la distanță.

Oglindă. Pentru acest joc, aprovizionează-te cu o cameră video. Porniți-l și, în picioare sau așezat opus iubitului, repetați-i mișcările timp de cinci minute, în timp ce încercați să-i înțelegeți sentimentele și starea. Apoi un altul „oglindește” primul. După ce ați analizat filmările împreună, discutați rezultatul.

Analizează ce a funcționat și ce nu. Ați reușit să simțiți starea celuilalt? Dacă jocul are succes, toată lumea are un sentiment plăcut de comunitate. Poate că prima experiență nu va avea succes - este în regulă, încercați din nou.

Sfatul psihologului. Cel mai important lucru nu este doar să copiezi mișcările unei persoane în spațiu, ci să-i înțelegi sentimentele, emoțiile. Apoi, mai târziu, în timpul showdown-ului, veți învăța să simțiți reciproc emoțiile ca ale voastre și nu vă veți răni încă o dată cu cuvinte dure.

Contractul. De multe ori, apar dezacorduri cu privire la normele care ne guvernează viața cu un partener, fie public, fie privat. Pentru a le clarifica, jucați acest joc. Imaginați-vă că amândoi trebuie să încheiați un contract reciproc avantajos pentru o anumită perioadă. În ce condiții doriți să vă încadrați?

Un „chestionar” aproximativ ar putea arăta astfel: care dintre voi este responsabil pentru menaj, creșterea copiilor? Cum îți cheltui banii? Cum iti petreci timpul liber? Cine este responsabil de primirea oaspeților, de divertisment? Câți dintre voi lucrați? Cum tratează familia dvs. problemele sexuale (frecvență, sincronizare, diversitate, inițiativă)? Dar problemele nutriționale? Când te duci la culcare? Cât timp este valabil contractul?

Astfel de contracte sunt utile nu numai pentru cei recent căsătoriți, ci și pentru cei care sunt căsătoriți de mult timp. Gusturile și obiceiurile noastre se schimbă și ceea ce ne plăcea acum 5 ani poate fi acum enervant. Actualizați-vă „contractele”.

Sfatul psihologului. Identificați obiceiuri specifice care pot provoca iritații reciproce (de exemplu, aer curat în dormitor, fără zgomot după ora 23:00, fumat, exerciții fizice).

Schimb de roluri. Un copil mic inventiv a descoperit el însuși un mod de interacțiune jucăușă cu părinții care l-au deranjat cu remarcile lor. A suferit tot timpul, pentru că mama lui îl trăgea în mod constant: „Nu vă amestecați picioarele, nu vă liniștiți, îndreptați-vă spatele, nu alergați repede, mâncați mai atent, nu vă scărpinați farfuria, nu-i așa? nu te …

Seara, după ce a așteptat ca mama să meargă la baie, el și-a îmbrăcat cămașa de noapte, i-a pus ochelarii pe nas, a luat cartea pe care o citea și s-a pregătit. Când a ieșit din baie, el, cu aerul unui profesor de școală, imitând intonațiile mamei sale, a spus: „Nu te amesteca, nu te lăsa, nu te descurca …” Amândoi au izbucnit în râs.. De atunci, mama a început să-și controleze nu atât fiul, cât și pe ea.

Cel mai bun mod de a scăpa de reclamații și reclamații este de a-l determina pe partenerul tău să se privească din exterior într-o înfățișare puțin mai grotească decât sunt cu adevărat.

Sfatul psihologului. Încercați să vă reîncarnați alternativ unul în celălalt, poate exagerând puțin comportamentul. Umorul va beneficia doar.

Fiecare dintre noi trebuie să se simtă nevoie, iubit, să știe că este apreciat. Cu toate acestea, suntem adesea destul de zgârciți cu laudă și aprobare. Așezați-vă unul față de celălalt și, la rândul lor, spuneți tot ceea ce vă prețuiți și vă iubiți, ce vă place, ce vă bucură. Și atunci probabil că te vei gândi mult mai puțin la despărțire. Sau poate vei uita de el pentru totdeauna.